Le blog de Jeanne-A Debats

1) La déception du siècle couplée à l'impression de trahison du siècle. (Non, la trilogie-qui-n'existe-pas-et-dont-on-ne-doit -pas-prononcer-le-nom-pas-même-ici est pas pire.)

2) l'ultime cruche accouplée à l'utime bodybuildé javellisé sauve le monde en marcel rouge mais pas la soirée.

3) C'est pas mal un film où il y a certes un décor fûté et des personnages, mais pas l'ombre d'un propos et un scénar piqué à V13, du coup je m'emmerde. Bien pour tricoter pendant.

4) Alors moi, la métaphysique même en tresse, collée à l'amour plus fort que la mort sur fond new age, JE PEUX PAS. Fallait choisir un seul des trois, j'aurais peut-être pu avaler, mais là, c'est comme un gâteau mouton, sardines & fraises.

5) J'aime pas quand on fait semblant de se poser des questions humanitaires avant de buter le monstre à la fin. C'est King Kong avec de la bave acide, c'est tout.

6) Là, j'hésite. J'ai bien ri quand même, surtout aux sorties dans l'espace en combi de film alimentaire. (Je parle du papier souple pour envelopper les crevettes dans le frigo. Pas d'un film tourné pour faire bouffer son réalisateur .)

7) le post apo nous a quand même donné les plus belles daubes filmesques ever...

8) Y'en a un qui aurait dû s'en tenir à Highlander (et encore).

9) Voir commentaire 7 (Avec une pincée de Fight-Club) (ou de Mad Max 2) (qui n'est même pas assez nul pour figurer dans la présente sélection).

10) Voir com 7 & 9

11) Mais devant le post-apo, y'a quand même les films de super-héros. Là, ça arrache ! J'ai juste failli crever d'ennui pendant celui-là.

12) J'ai dormi.

13) On peut toujours faire mieux que 7, 9 & 10 et ce sont souvent les américains qui s'y collent.

14) J'avoue, j'ai encore dormi. Et puis le silicone carné, beuuurk !

15) C'est con, mais c'est con !

16) Real Humans avec des nounours : encore une idiote sans doute violée par son mixeur dans sa petite enfance et la conclusion la plus mièvre ever. Je déteste ce film, il me fait pousser des boutons.

* Ignore this

**huhu

Une injustice faite à Hitler n'est pas moins injuste que la même à Gandhi. *

* Ou alors, croyez en Dieu/éesse/x/s,  la/le balance/équilibre cosmique et la/le punition/châtiment du/de la pécheur/esse.**

** Mais ce sera sans moi.

"J'aurais préféré l'enterrer vivant que mort".

Ridicule

Patrice Leconte

Rémi Waterhouse

"sont concernés  les romans relevant de l'imaginaire (science-fiction, fantastique mais aussi thriller ou polar)"*

Car voyez vous, mes frères, La Recherche du Temps Perdu n'est pas issue de l'imaginaire de son auteur mais relève d'une réalité  gravée dans le marbre du vrai sublimé !

Le statut de la fiction ?

  FICTION ON FB

*Les autres sont autorisés à aller boire le champagne sur le toit du théâtre de l'Odéon, je suppose.

"Aujourd'hui, les seuls enfants qu'on assassine en France, ce sont les enfants gays"

Michel Dorais.

Entendu sur le Pont Neuf où l'on ne danse pas mais où deux ravissantes se bécotent en regardant passer la foule.

Dans ladite foule, passe un grand jeune homme maigre, fin de race, le poil blond très court, les yeux bleus délavés, polo marine et docksides assortis.

Ravissante 1 :

-- Oh, il a une belle tête de manif pour tous, celui-là !

Il est fascinant de constater que dès qu'un auteur de Science-fiction disparaît, le choeur des vierges ensevelit douloureusement mais impitoyablement la SF avec lui,

tandis que :

MÊME au décès de TOLKIEN* personne n'a JAMAIS pensé à enterrer la Fantasy**.

La SF est un genre à obsolescence programmée.

(Ceci n'est PAS un cratère lunaire, ni rien d'autre.***)

(Ceci est un boulon de Imbert****.)

(La SF entretient des rapports complexes avec les boulons.*****)

* Mais pourquoi je braille, moi ?

** Notez que je ne lui veux aucun mal, au contraire.

*** Ça non plus.

**** Il y a le boulon de Imbert, comme il existe le boson de Higgs.

***** Patrick Imbert, aussi apparemment.******

****** À tout hasard, je signale que ceci était également l'image de couverture de l'excellent essai "Solutions non satisfaisantes, une anatomie de Robert Heinlein*******" de Ugo bellagamba & Éric Picholle aux Moutons Électriques.

******* Dit Rhââââ Lovely chez Sara Doke et certains milieux bien informés.

Imaginez que les descendants d'Atrée se mêlent enfin de leurs oignons perso et pas du cul de leurs ancêtres,

Imaginez qu'Agamemnon rentre de guerre et soit assassiné par une Clytemnestre excédée dans l'indifférence générale,

Imaginez qu'Électre au lieu d'attendre anxieusement le retour de papa, espère fébrilement que sa vie commence,

Imaginez que le Destin ait de beaux yeux et un Iphone5...

C'est Le Miroir d'Électre** dans "Fragments d'une Fantasy Antique", anthologie de David K. Nouvel.

Et c'est ma première nomination de nouvelle en fantasy*

au Prix Imaginales 2013.

J'en crève de fierté.

*Et sans doute ever, vu que j'en écris pas^^.

** Remerciements à Adunaphel, Michel Feret, Sand, Wadadz, Tigrette, Simon Bréan et Ophélie Bruneau, lecteurs, ô vous sans qui (smac) (comme d'hab une bière à celui qui le lira)

Quand les copains causent dans le poste :

Dictature  :

Antiquité romaine. 

Sous la république romaine, lorsqu'un problème aigu (une guerre, en général)  exigeait l'expertise d'un homme particulier, il était nommé dictateur par le sénat.

Cette magistrature exceptionnelle durait six mois et le pouvoir du mec était sans limite dans le domaine pour lequel on l'avait désigné. La période terminée, si l'homme n'avait pas résolu la crise, il pouvait être renommé six mois supplémentaires, mais sans possibilité de nouvelle prolongation.

les Romains estimaient (avec un certain bon sens) que si en un an, le type n'avait pas réussi à arranger le coup, il ne réussirait jamais.

Un dictateur célèbre : Lucius Quinctius Cincinnatus :

(Connu pour recevoir les légats du sénat à poil, ainsi que pour ses suggestions aimables quant à l'usage inédit qu'ils -- les légats --  pouvaient trouver aux faisceaux des licteurs les accompagnant.)

(Non, je déconne.)

Mais à peine.

Époque Moderne. 

Était considéré jusqu'à très récemment comme une dictature, tout pays où un homme politique , ayant réuni sous son seul chapeau le judiciaire, l'exécutif et le législatif, disposait du pouvoir absolu et le conservait indéfiniment de façon autoritaire.

(Inutile de dire que les opposants à ce type de régime n'avaient pas intéret à se balader dans les rues en braillant des sornettes.)

Un dictateur moderne célèbre :

Pinochet.

(Connu pour réunir les brailleurs de sornettes dans des stades pour les forcer à regarder des compétitions de patinage artitistique jusqu'à ce que mort s'ensuive.)

(Non, je déconne)

Mais à peine.

Époque contemporaine.

Est désormais considéré comme dictateur tout homme politique démocratiquement élu qui utilise sa majorité à l'assemblée pour tenir ses promesses électorales et refuse de laisser impressionner par une poignée d'excités; lesquels, se prenant pour la voix du pays tout entier, se plaignent, bramant des sornettes aussi sottes que grenues, que leurs propres cris empêchent le dictateur susdit de s'occuper des "vrais problèmes". 

Un dictateur contemporain célèbre :

Flamby.

(Surtout connu pour noyer le poisson et fréquenter des morues.)

(Non, je déconne.)

Mais à peine.

  Moi, je dis : la dictature, c'était mieux avant...