Le blog de Jeanne-A Debats

Alors, il est d'usage dans le milieu de râler contre le piratage de nos livres * mais ce type, là, qui vend mes bouquins format papier trois fois le prix (sans que personne de l'éditeur à moi-même, n'y touchions quoi que ce soit) LUI en fait, il m'énerve...

Si c'est ça l'occasion...

(Si encore les éditions étaient épuisées ! )

(Mais en plus le second est à peine sorti !)

Heureusement que personne n'est assez con pour acheter un de mes bouquins à un prix pareil...***

* Pas moi, j'ai pas de temps à perdre avec ça et pas non plus pour vous expliquer pourquoi, toute la discussion a été faite mille fois. Collez-moi dans les pro pirates et qu'on en parle plus !**

** Ouais, on va pas faire dans la nuance non plus, personne capte jamais.

*** Non, hein ? Dites ?****

**** Y'a kekchose qui m'a échappé ?****

*****Je suis toute ouïe

C'est sur le site d'actusf, la bande des cinq parle de ses douteux exploits .

Du coup, je me suis offert une robe de pétasse gothique afin d'assurer la promo live.*

* Oui, je sais : ça se voit, le prétexte foireux.

Frauder la Sncf pour s'opposer au mariage homosexuel...

À quand le vol à l'étalage des sandwiches des manifestants ?

On a tout de suite envie de leur confier l'éducation des enfants à ceux-là !

J’ai fait un petit tour récent sur la Toile, je m’ennuyais. J’ai donc (oh terrible erreur) lu souvent les commentaires postés en dessous des articles que je consultais. Quel que soit le domaine incriminé (Théâtre, cinéma, littérature, politique) j’ai constaté de grands invariants rhétoriques que je vous livre ici : ça vous fera gagner du temps la prochaine fois que vous voudrez descendre quelqu’un.

1. Insinuer que l’auteur de l’article critique est jaloux de la personne critiquée.

 (Taux de récurrence : 65 /100.)*

2. L’inviter à réaliser lui (elle)-même un œuvre/action/militance du genre qu’il/elle critique.

(Taux de récurrence : 40 /100. Mais on passe à 100 /100 si 1* a été utilisé au préalable.)

3. Insinuer que c’est sa stérilité/ vacuité dans ce domaine qui le pousse à descendre les autres. (Variante de 1, mais à peine perceptible)

(Taux de récurrence : 35 /100. Mais on passe à 100 /100 si 1 et 2 ont été utilisés au préalable.)

4. Le/ la tacler sur son pseudo, afin de démontrer sa lâcheté supposée.

(Même, et surtout, si l’intégralité de la Toile sait depuis toujours que RainbowWarrior s’appelle en fait Psilocybe Dupont et garde ses chèvres dans le Larzac.)

(Taux de récurrence : 20 /100) (En baisse, ça commence à se voir.)

5. Émettre des suppositions hardies sur la régularité de sa sexualité et sous-entendre qu’il/elle se masturbe.

 (Variante pour les filles : « mal baisée ».)

(Taux de récurrence : 35 /100.)

6. Lui demander pourquoi il/elle s’acharne à faire des critiques négatives alors qu’il y en a tant de positives à réaliser. (Ensuite, on peut revenir à 5.)

(Taux de récurrence : 45 /100.)

7. Le/la soupçonner de collusion avec l’ennemi, voire l’en accuser directement.

(Quel que soit l’ennemi.)

(Valable surtout pour les blogs politiques, les chapelles ne supportent pas bien la nuance. C’est « avec nous ou contre nous ». Point barre.)

(Taux de récurrence : 65 /100.)

8. Demander si le monsieur/la madame n’a pas autre chose à faire, de meilleurs combats à mener que l’actuel. (Variante invisible de 6*.)

(Taux de récurrence : 50 /100.)

9. Tacler sur un détail à la con (une erreur de date, de lieu, l’orthographe, une approximation lexicale) pour descendre l’ENSEMBLE du raisonnement.

(Exige un minimum d’attention à la lecture du post incriminé.)

(Taux de récurrence : 75 /100.)

10. last but not least , argu dit de la « prédominance du crétin » : montrer que l’action/l’œuvre sont apprécié par un nombre de gens incalculable et incalculé et que par conséquent le type/la typesse se goure forcément puisqu’il/elle est tout (e) seul (e)  à penser ce qu’il/elle pense.

(En profiter pour le/la traiter de snob, ou de bobo, ou de colonialiste, ou de… )

(Taux de récurrence : 95 /100.)

11. (Bonus) argu dit "du ressenti" ou "variante de Saint-Valentin".

Le commentateur la joue affective et se dédouane en se retranchant derrière l'indiscutable "sentiment".

En vrai, ça s'appelle du chantage.

Ou du vent.

(Taux de récurrence : 70 /100.)

(Peut également être utilisé par l'auteur de l'article.)

12. (Bonus bis)  argu dit "de l'osmose calamiteuse" ou "variante de Warhammer" .

Tacler l'auteur de l'article sur ses goûts de chiottes (assumés ou non ) dans un autre domaine afin de démontrer qu'il a également des goûts de chiottes dans celui dont on cause.

(Taux de récurrence : 55 /100.)

13. (Bonus ter) argu dit "de la meute" ou "Variante de Seeonee"***** ou "Syndrome de Jeanne d'Arc".

Si malgré tous vos efforts, l'auteur de l'article trouve des défenseurs pour vous contredire, prétendre en bloc :

a) Qu'il/elle couche/ a couché/ couchera avec.

( Ça contredit 5, mais personne ne s'en souviendra à ce moment-là)

b) Qu'il envoie ses sbires vous museler.

c) Qu'on s'acharne sur vous parce que vous détenez la vérité.

(Taux de récurrence : 35 /100.)

14. (bonus quater) argu dit de la "sollicitude agacée" ou "variante de Freud". Demander si l'auteur du blog fait quelque chose pour soigner sa dépression / son mal être, s'il compte l'infliger à tous encore longtemps sur le net avant d'y faire quelque chose et d'acheter une vie.

(Taux de récurrence : 35/ 100)

Voilà, vous êtes prêts pour la mauvaise foi et la vacuité argumentative de forum quotidienne.

Mais honnêtement, la prochaine fois que vous serez tentés d’employer un argument de cette liste, réfléchissez quand même un peu avant.

Je dis ça, je dis rien...

*Je remercie notamment les commentateurs des blogs suivants pour m’avoir permis de réaliser cette étude parfaitement fumiste**** :

Le blog d’Ovidie

Le Blog de Marc DaCouscous

Mais également l’ensemble des commentateurs du Figaro online et de la Dépêche du Sud-Ouest.

**Avertissement : toutes les statistiques de cet article ne reposent que sur le ressenti que j’en ai, et donc  sur du VENT ! (si vous avez suivi) ***

*** Ce qui ne change pas beaucoup des statistiques normales.

**** Et totalement inutile, vu que n'importe qui usera instinctivement des arguments susdits à un moment donné. C'est déprimant.******

***** Lecteurs de Kipling only.

******* Je voudrais faire de la peine à personne, mais selon moi, on est TOUS coupables^^.

Bon.

Je m’étais juré de rien dire comme certaines de mes copines et comme elles, je craque. J’ai vu/lu/entendu trop de conneries machistes, plus aujourd’hui qu’en une semaine en tout cas.

Ou alors j’étais pas sensible à la question sur le moment. Y’a des gens qui savent pas se tenir. Ou simplement penser.

Ceux-là par exemple.

Alors un top ten des blogueuses* pourquoi pas ? Je ne doute pas une seconde de l’intérêt que les blogs suscités présentent. Et je ne doute pas une seconde que ce soit bien elles qui arrivent en tête du blogotron (ou quel que soit le nom qu’on lui donne) comme le prétend le gentil monsieur qui m’a répondu en commentaire. Mais franchement, est-ce que le blogotron est réellement un bon indice en matière de combat politique ? Car je rappelle à la foule enthousiaste qu’il s’agit ici d’un combat, pas d’un salon de thé.

Le combat pour les droits et l’égalité ça ne peut pas passer par le blogotron.

J’aime pas cuisiner mais je suis girlie fashion au-delà de tout et même pire, eh bien figurez-vous que la dernière chose qui me viendrait à l’idée de mettre en avant chez moi en CETTE PUTAIN DE JOURNEE DES DROITS DES FEMMES, c’est mon amour pour les pampilles.

Voilà cher monsieur du blogotron la raison de ma grosse colère.

Ajoutons que je ne me sens pas concernée par un top ten quelconque, j'ai 20 visites par jour et je ne raconte que des conneries.

Mais disons ELLE ou ELLE ou ELLE ou encore ELLE...

Elles sont écrivains, auteurs de BD, médecins, juristes...

Y'avait qu'à chercher un peu.

Non ?

Parce que les droits des femmes, ils ne pendent pas aux lustres. Comme dit si bien une copine, les droits des femmes, c’est l’éducation, la protection contre les mutilations sexuelles, l’égalité en droits comme en salaires, le droit de se promener même cul nu à toute heure, en tout lieux sans risquer sa peau ou ce même cul.

J’en oublie sûrement.

Bordel. 

Alors que ceci  soit bien clair : j'emmerde copieusement et à la volante ceux qui confondent cette putain de journée internationale des droits des femmes avec la Saint Valentin ou la fête des mères.

Le sommaire de l'anthologie des Imaginales a été dévoilé.

Je ne trahis donc pas un secret d’état en dévoilant le titre de la nouvelle que j'y ai écrite.

Eschatologie du vampire.*&**

Navarre aux prises avec une elfe sur fond d'apocalypse et de mariage gay.

(C’est cohérent non ? Je veux dire : l'apocalypse et le mariage gay ? On nous a quand même susurré six mois que ce serait exactement la même chose ! Le jour du vote à l’assemblée, j’ai guetté les pluies de grenouilles et de météorites. Intense déception ! En fait d’effets spéciaux, tout ce qu’on a eu c’est un crachin  déprimant tout mouillé de neige.

N’empêche, je note qu’on nous a promis la fin du monde deux fois en deux mois pour rien. Il va falloir trouver un autre argument pour soulever les foules désormais ; les gens vont finir par s’apercevoir de quelque chose. Ou pas. Peut-être que l’apocalypse, ça marche à tous les coups, un peu comme traiter quelqu’un de PD.)

Enfin, pour ceux que ça intéresse, la nouvelle « Jingle Hells » consultable en ligne sur le site de la ville de Reims, est la préquelle d’Eschatologie. Je dis ça je dis rien, mais ça peut servir de l’avoir lue avant. Ou juste faire plaisir.

Je ne m'étalerai pas sur les compliments échevelés que m'en a fait mon anthologiste favori, c'est son rôle de me lisser la plume une fois que je l’ai bien usée pour son compte. En revanche, je ne vous cache pas ma jubilation de me trouver sous la même couverture que Gudule !!

J’adore cette femme, son esprit délicieusement byzantin, son écriture cruelle, ses livres délicatement pervers, sa voix rauque, sa coiffure à bouclettes et son blog tendre et décalé.

Quant aux autres auteurs présents dans l’anthologie, nul doute qu’ils ne soient fidèles à leur talent habituel.

***

Et sinon, aujourd’hui, c’est la journée internationale des droits de la femme, et j’en ai rien à battre. Mes droits, c’est tous les jours.***

Et oui, je suis féministe, humaniste, égalitariste.

À plein temps.

* Je vous avais prévenus que je la ferai, celle-là.

** Profitons-en pour remercier mes relecteurs chéris (ô vous sans qui...) (vu que dans une antho, c'est pas possible) : so, un gros bisou (et une bière quand vous voulez -- avec frites, si affinités) à Simon Bréan, Ophélie Bruneau, Sylvain Chambon, Michel Féret, Iluinar, Delphine Raspaud, Sand Saref & Waddaz.

***Mes devoirs, c’est le 18 mars. Parce que j’ai oublié mes copies à la maison.****

**** C'est terrible les actes manqués, hein ?

Entendu à Richelieu-Drouot.

Un vieux monsieur très chic à son clone :

—Pour moi, cette affaire de "l'Origine du monde"...

Le clone le coupe, très sérieux :

— C'est une histoire sans queue ni tête !*

* Certes. 

Il n'y a pas d'élus, c'est le peuple qui fait la politique.*

IL n'y a pas de culture, c'est la moissonneuse-batteuse-lieuse qui compte...**

Il n'y a pas de neuvième art, seulement un marche-pied littéraire  pour les demeurés.***

Il n'y a pas d'eau, c'est la cruche qui se casse.****

Franchement, madame Filipetti, ça se voit.

* si seulement...

** Ça par contre...

*** Même ma grand-mère la faisait plus celle-là.

**** Message, message !

Le Kama-Sutra n'étant pas extensible à l'infini*, il faut parfois se résigner à prendre des positions politiques.

*Hélas.

Le mariage gay a fait ressurgir tant de dinosaures ces derniers temps que j'ai parfois l'impression de me promener sur le tournage de Jurassic Park 5.

Hum, désolée, je sors...