Le blog de Jeanne-A Debats

Cette année-là, Monsieur questions hors sujet, incitation perverse à la digression et séduction permanente par la déconne avait été l’élève "Lumière de Dieu" que nous appellerons "LuD" pour préserver son anonymat (et parce qu'il avait tendance à citer le Coran dans ses rédacs, pas trop mal à propos, d'ailleurs).

LuD (à ses camarades) :

— Quand elle dit "l'année va être très longue", c'est bon signe ?

LuD (toujours à ses camarades) :

— Mais dites-luiiiiiiii que c'est avec ELLE que je suis le plus sage !!!

(Il vient de récolter une heure de colle.)

L'élève Saint-Gaspard-de-la-Nuit (connu pour son sens de l'humour, sa diction posée et ses fiches de lecture improbables depuis la 5°, genre "A l'Ouest rien de nouveau" ou "Les Caves du Vatican") :

— C'est vrai Madame. Avec vous, il reste assis... (Pause, car recherche d'une autre preuve indiscutable de ce qu'il avance.)... et il la ferme plus de dix minutes en suivant.

L'élève Max-et-les-Ferrailleurs, voisin de LuD, (connu pour son amour du cinéma et du bien d'autrui) :

— Et il a un cahier de français. (Il jette un oeil audit cahier.) Bon, c'est aussi un cahier d'anglais, SVT et un peu maths, mais je vous jure qu'il n'y a presque que vos leçons !

Pousse Jolie Issue Des banlieues Rouges (4°) :

(Ton angoissé)

— C'est quoi Madame quand on pense qu'il y a un truc mais qu'on sait pas?"

Moi :

(Stoppée en plein vol dans un résumé à l'arrache de la Cousine Bette)
— De quoi parles-tu, exactement, PJIBR ?

Prince Des Cours et des Ruelles :

(Ton de l'évidence)
— Pisqu'elle vous dit "un truc qu'on sait pas"

Bobette du Vingtième :

(Sarcastique)
— Ah je sens qu'on avance.

PJIBR :

(Montrant le faux plafond)
— Là-haut.

Moi :

(Jetant un coup d’œil désespéré au faux plafond qui me le rend bien, avec ses dalles disjointes et ses néons morts, puis au texte en cherchant un indice reliant le faux plafond et le "truc qu'on sait pas".) (Ton prudent)
— C'est le mot "Hostie", le problème ? Tu parles de dieu ?

PJJBR :

(Le visage soudain illuminé)
— Voilà, elle est chrétienne, la fille, n'est-ce pas ? Et moi ? Vu que je crois qu'il y a un truc qu'on sait pas...

Moi :

(Prudente)
— Je pense que c'est de l’agnosticisme, PJIBR. (Résumé à l'arrache des différences entre théisme, déisme et agnosticisme)

Prince des Cours et des Ruelles :

(Sincère)
— Tu dois être vachement rassurée, Hein ? Pousse ?

Bobette du vingtième :

(Toujours sarcastique)
— Ça fait quand même un peu maladie mentale "agnosticisme"... C'est pas ça qu'il a votre fils, madame Jad ?

Moi :

(à plat)
— Non, le Grem est persuadé que dieu est celui qui remplit le frigo tous les jours.

Prince des Cours et des Ruelles :

(Sincère)
--- Ah ben, c'est le meilleur dieu celui-là ! Et ça s'appelle comment cette religion ?

Lui, l'élève Coeur d'Artichaut [1] :

— Donc, en gros, s'il y a des femmes à l'école, on "peut un peu" dire que Victor Hugo y est pour quelque chose ?

Moi :

—Oui, entre autres.

Lui, l'élève CdA (ton ravi, sourire) :

— Alors si, VOUS, vous êtes MON prof, c'est lui qu'on doit remercier ?

(sourire éclatant)

(sursaut)

(grimace)

(pause)

...

Lui, l'élève CdA (ton prodigieusement gêné) :

— Oui, enfin, sauf qu'on le remercie pas, hein ?

[1] Que nous appellerons ainsi afin de préserver, enfin bref...

1)  Et ça se vend ça ?

(Ben non, sinon tu connaîtrais mon nom et mon hôtel donnerait sur la mer plutôt que sur la gare.)

Variante :

Je n'ai jamais entendu parler de cette maison d'édition. Vous êtes éditée à compte d'auteur ?

(...)

2) Je n'aime pas du tout la SF, vous savez, c'est pour mon fils.

(T'étais VRAIMENT obligé de me la sortir celle-là ?)

Variante 1 :

Personnellement, je ne lis pas de SF, c'est trop compliqué, et puis c'est plutôt pour les adolescents.

(Autocontradiction, même pas peur !)

Variante 2 :

De la SF ? Ah oui, j'en lisais quand j'étais au collège.

(Mais depuis,  tu t'es mis à Kierkegaard et Amélie Nothomb, c'est bon, j'ai bien saisi le message.)

3) Où sont... les toilettes, Foenkinos, la gare de Montauban ?

(Dans ton... cul)

4) Ce qui m'a étonné, c'est que ce soit si bien écrit.

(Trop merci.)

Variante :

Je n'aurais pas cru trouver de la recherche stylistique dans un roman de SF en jeunesse.

(Et tu pensais y trouver quoi, du sms ? On note le combo : SF + jeunesse = caca )

5) Je préfère les histoires réelles.

(Se retenir de rappeler que les réalistes aventures de la vierge idiote amoureuse du beau milliardaire pervers sont tout aussi irréelles, -- voire encore moins réalistes -- qu'une guerre interplanétaire contre des poulpes de l'espace roses à pois verts. SURTOUT, se retenir de faire le cours de 4° sur la différence entre "réaliste" et "réel".)

Variante 1 :

Vous n'avez jamais pensé à écrire une histoire vraie ?

(Tu tiens vraiment à la vie passionnante de ma concierge ?)

 (Voir cours de 4° cité plus haut, sur le statut de la fiction.)

Variante 2 (réservée aux nouvellistes ) :

Et vous comptez vous mettre au roman bientôt ?

(Sous-entendu : un vrai livre, au lieu de ces "historiettes". )

(Dans le pays de Maupassant, Barbey d'Aurevilly et Villiers de l'Isle-Adam, je capterai jamais ! )

6) Réservé aux filles :

 Et l'histoire d'amour ne prend pas trop de place dans l'intrigue ?

(Ne pas répondre : " Ça m'étonnerait, vu que l'héroïne a 80 ans et été transférée dans le corps d'un cachalot mâle." )

(Ne pas se lancer dans une demande de définition pour "trop de place", du moment que vous êtes une fille, la réponse est : "une place, tout court". Les écrivains mâles ont le droit d'écrire des histoires d'amour, eux , ils ne seront jamais suspects de faire dans la romance. )

(Ou alors, ils ont pris un pseudo féminin.)

(Authentique.)

Variante  1:

Ce n'est pas trop psychologique au moins ?

Variante 2 :

(Plus sympa mais récurrente)

Il n'y a pas beaucoup de filles dans ce créneau. Il vous en a fallu du courage, non ?

(Et du talent, non ?)

7) J'adore la SF. J'ai kiffé à donf Star Wars, Blade Runner et Le Seigneur des anneaux, mais j'ignorais qu'on en faisait en France.

(Apparemment, tu ignores aussi qu'on écrit des LIVRES de SF, en fait.)

8) Ça ne situe pas trop loin dans l'avenir au moins ?

(No comment.)

(Placer "Anticipation à court terme" quelque part.)

9) C'est quand même un peu hétéronormé comme littérature.

(Euh...)

Variante inversée :

Il y  a toujours des héros à la sexualité divergente dans votre oeuvre jeunesse, vous êtes sûre que c'est très utile de leur présenter cela si tôt ?

(Euh... bis)

10) Et enfin, celle que TOUT auteur de n'importe quoi, publié chez n'importe qui, craint  TOUJOURS d'entendre :

"Je vais vous faire une confidence (Aïe) j'écris moi aussi (Aïe bis), ça ne vous dérangerait pas de jeter un oeil à mon manuscrit ?" (Aïe ter)

(Parfois assorti de : "Je vous préviens, j'ai protégé mon manuscrit contre le plagiat." )

(C'est ça, insulte-moi en prime...)

"Hypocrite lecteur -- mon semblable, mon frère, " comme disait l'autre, je suis toujours contente de te voir et d'échanger avec toi, mais quand même, parfois, tu pousses grand-mère dans les orties.

Avoue. ;)

(Contexte : 4°, Roméo et Juliette, Zefirelli, scène de l'alouette et du rossignol, plan large sur les fesses de Roméo qui se lève )

Elle, Petite Reine de Saint B. (amusée) :
-- Oh, il a des poils sous les bras...

Lui, Ravissant Jeune Faon des Carpathes (perplexe) :
-- Ça fait bizarre de voir les fesses de quelqu'un d'autre !

Elle, PRSB. (ton glacial) :
-- Ben, t'as jamais vu de fesses de fille ?

Lui, RJFC (fanfaron, ne sentant pas venir la baffe) :
-- Pffiuou, bien sûr !

Elle, PRSB. (ton polaire) :

-- Et c'étaient pas les fesses de quelqu'un d'autre ? C'étaient tes fesses alors ?

Jeu, set et match.

Fiche de lecture de l'élève Adorable Franchise Inconsciente In Progress[1] :
Un polar jeunesse dans lequel la professeur de français foldingue, marrante et mélomane disparaît tandis que quatre de ses élèves mènent fébrilement l'enquête afin de la sauver.
Avis motivé d'AFIIP :
"J'ai vraiment beaucoup aimé ce livre, la prof m'a fait penser à vous, mais je ne comprends pas pourquoi les quatre élèves veulent tellement la retrouver."

[1] Que nous appellerons ainsi afin de préserver son anonymat.

1) Le/la correcteur (trice) qui a un problème avec les "ne" explétifs : il/elle les barre tous ou il/elle en fout partout.

(Ça peut être le/la même suivant son humeur.)

2) Le/la correcteur (trice) qui a un compte à régler avec l'imparfait du subjonctif : il/elle vous le vire systématiquement ou il/elle vous en colle dès qu'il/elle peut.

 (Ça peut être le/la même suivant son humeur.)

3) Le/la correcteur (trice) qui déteste les adverbes, les adjectifs, les verbes invisibles, le verbe faire, surtout en semi-auxiliaire (et là je peux pas lui donner tort), les propositions indépendantes juxtaposées, les pronominaux réfléchis...

(Et parfois tous ensemble.)

4) Le/la correcteur (trice) maniaque des guillemets " " ou « ».

 (Au choix.)

(Ça peut être le/la même suivant son humeur.)

5) Le/la correcteur (trice) qui déteste la majuscule pour les mots normaux censés signifier quelque chose de particulier dans votre texte d'heroic fantasy.

(Et qui vous les vire TOUTES, même et y compris pour le nom de la montagne sacrée du dark lord qui tue du médiéval fantastique.)

6) Le/la correcteur (trice) qui adore unifier tout et n'importe quoi.

(Orthographe, typo, majuscules.)

(Et qui a raison.)

7) Le/la correcteur (trice) qui aime/hait les tirets et qui les anihile/rajoute dès que possible même si les deux orthographes sont correctes.

8) Le/la fan/contempteur (trice) de la graphie rectifiée.

9) Le/la correcteur (trice) qui corrige de la SF pour la première fois :

«Téléportation, ça existe comme mot, vous êtes sûre ? Je le trouve pas dans le Larousse »

10) Le/la correcteur (trice) qui ne comprend pas votre référence/ jeu de mot :

« Qu'est-ce que tu veux dire avec "Patriarcal, mais presque" ? Il manque pas un mot ? »

11) Le/la correcteur (trice) qui tient à faire parler des enfants de douze ans ou des bandits de grands chemins notoires comme des agrégés de lettres classiques.

12) Le/la correcteur (trice) qui devine ce que vous avez lu dernièrement :

«Tu peux lâcher la marquise de Sévigné, s'il te plaît ? »

13) Le/la correcteur (trice) qui sait que le 22 septembre 3968 ne PEUT PAS être un lundi.

14) ) Le/la correcteur (trice)/dir de coll qui en profite pour vous faire une crise de jalousie :

«T'es pas à .... (insérez ici le nom d'une maison d'édition concurrente) ! »

16) Le/la correcteur (trice) qui compte les balles.

(Et qui trouve celles qui manquent ou sont en trop)

À vous tous, sans lesquels mes bouquins seraient encore pires qu'ils ne sont, mon amour et ma reconnaissance éternelle.

On me dit que mes petites histoires de profs sont rigolotes. J'en ai compilé quelques-unes au fil des années. Je vous les livre ici, maintenant qu'il y a prescription et que les auteurs de ces mots sont désormais, je l'espère, d'heureux jeunes adultes lancés à fond dans la vie active et le remplissage de leur feuille d'impôts.

Lui, Duc de Montgallet-Daumesnil * :
-- Les quartiers, ça s'écrit pas avec un C madame, vous êtes sûre ?
Elle, Fleur des Fortifs **:
-- M'enfin, Duc, sers-toi de ta tête pour penser, Cartier c'est du parfum de luxe ! Ça fait luxe, un parfum nommé "Banlieue" ?

* Que nous appellerons ainsi pour préserver son anonymat.

** Que nous appellerons ainsi pour préserver son anonymat.

Procrastination :

action de remettre à plus tard, et par tous les moyens, (y compris les plus bas qui sont spécialement recommandés) ce qu'on était censé réaliser à l'instant.

Exemple* :

Grâce à Terry Pratchett**, j'ai procrastiné dix minutes à essayer de prononcer correctement ce mot "procrastination" et me souvenir  de ce qu'il voulait dire. Dix minutes que ma dead line n'aura pas. Et maintenant, je file faire la vaisselle.

* Sur une idée d'Olivier Cotte

** Qui me manquera beaucoup***

*** Terry, pas Olivier****

**** Suivez un peu !!!!!

Sapiophile : personne qui éprouve de l'attirance (y compris sexuelle) (euh... surtout sexuelle) pour les gens intelligents, sages et cultivés.

Exemple : "C'est Léonard Nimoy qui m'a rendue définitivement sapiophile*."

* Et je vais beaucoup le regretter.