genre ideal

Bon.

Je m’étais juré de rien dire comme certaines de mes copines et comme elles, je craque. J’ai vu/lu/entendu trop de conneries machistes, plus aujourd’hui qu’en une semaine en tout cas.

Ou alors j’étais pas sensible à la question sur le moment. Y’a des gens qui savent pas se tenir. Ou simplement penser.

Ceux-là par exemple.

Alors un top ten des blogueuses* pourquoi pas ? Je ne doute pas une seconde de l’intérêt que les blogs suscités présentent. Et je ne doute pas une seconde que ce soit bien elles qui arrivent en tête du blogotron (ou quel que soit le nom qu’on lui donne) comme le prétend le gentil monsieur qui m’a répondu en commentaire. Mais franchement, est-ce que le blogotron est réellement un bon indice en matière de combat politique ? Car je rappelle à la foule enthousiaste qu’il s’agit ici d’un combat, pas d’un salon de thé.

Le combat pour les droits et l’égalité ça ne peut pas passer par le blogotron.

J’aime pas cuisiner mais je suis girlie fashion au-delà de tout et même pire, eh bien figurez-vous que la dernière chose qui me viendrait à l’idée de mettre en avant chez moi en CETTE PUTAIN DE JOURNEE DES DROITS DES FEMMES, c’est mon amour pour les pampilles.

Voilà cher monsieur du blogotron la raison de ma grosse colère.

Ajoutons que je ne me sens pas concernée par un top ten quelconque, j'ai 20 visites par jour et je ne raconte que des conneries.

Mais disons ELLE ou ELLE ou ELLE ou encore ELLE...

Elles sont écrivains, auteurs de BD, médecins, juristes...

Y'avait qu'à chercher un peu.

Non ?

Parce que les droits des femmes, ils ne pendent pas aux lustres. Comme dit si bien une copine, les droits des femmes, c’est l’éducation, la protection contre les mutilations sexuelles, l’égalité en droits comme en salaires, le droit de se promener même cul nu à toute heure, en tout lieux sans risquer sa peau ou ce même cul.

J’en oublie sûrement.

Bordel. 

Alors que ceci  soit bien clair : j'emmerde copieusement et à la volante ceux qui confondent cette putain de journée internationale des droits des femmes avec la Saint Valentin ou la fête des mères.

J'aime assez l'idée que cathos féroces* et autres intégristes, barbus ou non, mais de tous poils, se mettent à brââââmer contre l'hymen.**

*Car il est un genre de catho normal qui se souvient qu'on lui a dit que son Dieu est amour, celui-là dimanche, il ira aux fraises ou tenir la main à sa copine lesbienne venue de province pour lui faire arpenter Bastille/Nation sans qu'elle se perde.

**Ça transporte un délicieux sentiment d'ironie ***

*** Et une furieuse envie de ne PAS tendre la joue gauche.

Figurez-vous qu'un jour, dans ma vie, j'ai épousé quelqu'un.****

J'ai donc pu observer in vivo un des effets secondaires les moins évoqués et les plus funs d'un mariage sur les familles concernées.*****

C'est à dire : l'éclatement tout azimuts et hors de contrôle pendant TOUTE LA PÉRIODE PRÉPARATOIRE des névroses de tous.

En clair, et pendant six mois, avant un mariage, il n'est pas rare que tout le monde s'engueule avec tout le monde. Mais à la fin, tout le monde se réconcilie devant le maire, le curé ou le gâteau ridicule.

Moi, je dis que nous assistons à un emballement névrotique de cet ordre au niveau national.

Réveillez-moi pour le gâteau.

Et vive les mariées !

(Ou les mariés)

*Oué je sais, elle est nulle! **

**Et puis on l'a certainement fait mille fois.***

***Au moins 17 000, si j'en crois Google.

**** Non, vous saurez pas quoi, c'est plus drôle, mais sachez que ce quelqu'un a eu assez d'instinct de préservation de sa santé mentale pour divorcer dix ans plus tard.

***** Et souvent consternées.

À ceux qui ont peur que l'apocalypse soit pour juin plutôt que décembre, cette spéciale dédicace accompagnée de ce petit rappel :

"La République est Une et Indivisible"*...

... n'en déplaise à certains salisseurs de mémoire qui feraient bien de fermer leur claque merde* :

Amicalement

    Jeanne-A Debats

* Cordialement

       Maître Folace

Il n'y a pas d'excuse à l'avortement, seulement une très bonne raison, toujours la même : l'enfer sur terre attend l'enfant non désiré et ses parents.

Honte au gouvernement espagnol.

Récemment un charmant monsieur inconnu avec lequel j'avais eu des mots online s'est fendu d'un message privé afin, je crois, d'essayer d'attendrir les débats* entre nous.

S'avisant au passage qu'il avait affaire à une fille**, il se fend en fin de bafouille... d'une bise.

Et là soudain, ça a fait, ting, splash, tigilling, greu !

Grogneugneu, fit la grognasse qui sommeille en moi. ****

Bref, ça m'a crispée aussitôt sur le thème :

"Mais pourquoi nom de Zeus, serais-je obligée d'embrasser ce mec ? "

Réponse de mon Surmoi1 :

"Parce que t'es une fille, tiens, Colette à roulettes ! "

-- Aménon, lui répliquai-je avec le sens de la répartie qui me caractérise. Je veux bien embrasser : mes amis, mes chats, mes enfants, mes amants, pas n'importe qui. Aux gens que je ne connais pas, je serre la main !

Réplique de Surmoi1 :

-- Oui mais ça ma chérie, ***** tu ne l'obtiendras qu'au boulot et encore !! Dans l'édition, où tout le monde est une bande de chouettes copains******, tu bisoutes, de bon coeur, sur les deux joues, quiconque, mâle ou femelle, se présente à toi...

En fait, je n'ai pas répondu sur ce coup-là, vu que j'entends rester en bons termes avec mon Surmoi1 et que la tirade qui me montait au nez autant qu'aux lèvres******* donnait à peu près en résumé :

"PLUTOT CREVER!"

Donc voilà dans le cadre de ma révolte prépubère post quadragésinale et petite bourgeoise, c'est décidé :

J'EMBRASSE PLUS !!********

* Hu! hu!

** IVLmon hypertrophie mammaire n'est pas flagrante**

*** IRL nonple remarquez....

****D'aucuns insinueraient qu'elle ne sommeille pas assez et serait même assez hyperactive comme garce, mais nous les ignorerons, ma grognasse intérieure et moi-même.

***** Mon surmoi 1 m'aime bien la plupart du temps, mais faut avouer que je ne lui dis pas tout.

******Sauf Gaston Gallimard à qui il faut faire une double révérence piquée, assortie d'un salto arrière

******* Il était largement question de lèvres mollasses, de joues gluantes, de parfums sûris.

********Sauf mes amis, mes chats, mes enfants, mes amants*********

********* Et éventuellement, leurs amis, leurs chats, leurs enfants, leurs amants. *********

********** Oups !