La (e) typesse (e) qui, quel que soit le thème de la conversation en cours, raméne TOUJOURS son* sujet favori au centre du débat.
(Ce qui, il faut l'admettre, donne lieu parfois à de magnifiques saltos piqués conversationnels dignes de l'admiration la plus sincère)
(Mais ça fait quand même suer.)
* La théorie du complot, les petits gris, le vin de Graves, la SF etc etc etc
Il y avait le post apo, maintenant il y a le post-Utops*
*Zombies inside
Le (a) type (esse) qui prétend qu'on l'interrompt tout le temps alors qu'il tient le crachoir depuis 3 bonnes heures...*
Ce genre de pose finit en draperie offusquée en général.
Jeudi 10 novembre :
9h30 : Rencontre avec Jeanne-A Debats (scolaires)
Espace Shayol
12h00 : Lecture de la nouvelle lauréate du concours des lycéens (scolaires)
Espace Shayol
18h30 : Apprentis écrivains, mode d'emploi
avec Jean-Claude Dunyach, Anne Fakhouri et Jeanne-A Debats.
(Ou "Destination Univers, le making off " : les anthologistes et Anne Fakhouri accueillent les apprentis écrivains qui ont tenté leur chance)
Bar de Mme Spock
Vendredi 11 novembre :
11h : 11 septembre, 10 ans après
avec Normand Spinrad, James Morrow, Ian MacDonald, Jeanne-A Debats
Espace Shayol
19h : La science-fiction permet-elle de mieux penser l'histoire ?
avec Ugo Bellagamba, Jeanne-A Debats, Francis Berthelot, Francis Valéry
Bar de Mme Spock
Samedi 12 novembre :
11h : L'auteur de science-fiction est-il un historien ?
avec Ugo Bellagamba, Jeanne-A Debats, SYlvie Allouche
Bar de Mme Spock
Je me souviens * que dans mon jeune temps, je travaillai un moment pour la fondation de l’Abbé Pierre **. Un jour, il arriva à l’association un camion de nourriture « de Nowel » à l’usage du secours catholique et nous fûmes chargés mes collègues et moi de la répartir dans des cartons afin de distribuer les dons personnalisés.
La vieille responsable, une asperge maigre sanglée dans un tailleur Chanel, croix d’or sur un poitrail inexistant défendu par un sousti d’acier, genre Jeanne d’Arc que n’auraient remarquée ni Gilles de Rais ni les Anglais, vint sur le site et avisa les paquets de nourriture en vrac : pâtes, riz, lentilles, conserves de légumes ou de corned beef***, couches jetables etc etc
Elle fronça les sourcils et me lança :
« Ramenez la caisse du local, s’il vous plait Mademoiselle.**** »
J’obéis illico, lui tendant l’objet réclamé : une petite caisse verte genre cantinette de l’armée pour soldat anorexique. Elle l’ouvrit, en retira 1000 francs ***** et m’ordonna :
« Allez, je vous prie, au Felix Potin et faites l’emplette de café italien, de beurre de baratte, de petits pots de foie gras et de petites décorations de nowel, un peu « bath »******
Lorsque je revins chargée comme l’âne de la crèche, elle me fit répartir ces produits qui venaient d’obérer assez gravement les comptes de l’assos pour un moment dans les cartons à destination de, comme elle disait, « nos pauvres ».
Et à un de mes camarades qui s’étonnait de cette dépense somptuaire, elle rétorqua d’un ton qui aurait asséché un fleuve :
« Mon ami, le luxe est une des conditions de la vraie vie. Sans luxe, on ne fait que survivre. J’espère que la France a mieux à offrir que la survie à ses citoyens de base. »
Je détestais cette garce rigide que les Jansénistes auraient trouvé un chouïa excessive, mais là, ce jour-là, j’ai échangé mon premier vrai sourire avec elle.
J’ajouterai que :
Le foie est indispensable à la vie.******
Surtout le foie gras.
En anglais, le mot foie se dit LIVER.
On remarquera que LIVER est l’anagramme parfaitement clair du mot LIVRE.
Lequel est un produit de première nécessité pour le CERVEAU.*******
Et ça c’est un signe qui ne trompe pas.
Par conséquent, il est inadmissible d’appliquer une T.V.A. de 7 pour 100 à ces deux produits de première nécessité puisque de luxe.***********
* CF Sales Manies rhétoriques 1
** Oui, moi. Incroyable, non ? (Long story)
*** C’était il y a TRES longtemps.
**** C’était il y a TRES TRES longtemps.
***** C’était il y a TRES TRES TRES longtemps.
****** Elle était aussi vieille que ça.
******* Essayez de vivre sans foie !?
******** Essayez de vivre sans cerveau !? *********
********* Si Si même les plus veaux marins d’entre vous !
**********Bon je ne vous fais pas un speech en plus sur le fait que priver les citoyens de culture en temps de crise… etc etc etc… mais vous ferez comme si je l’avais fait
La (e) typesse (e) qui remonte à l'Ère Glaciaire pour expliquer pourquoi elle (il) a raison MAINTENANT.
La SF et les canards, c'est une longue histoire...
Il y a le canard de Jacques de Vaucanson, un des tous premiers robots, la célébrissime série "Donjon" dont le héros est appelé bizarrement Vaucanson et commence par l'immortel "Coeur de Canard", il y a le Golden Duck qui récompense tous les ans un livre de SF jeunesse quelque part aux Zétazunis, il y a Howard le canard de l'espace, ou le canard-lapin, les cent cinquante sortes de foie gras servies au festival Scientilivres à la cantine des auteurs, le concours de foie gras amical tous les ans entre Jean Claude Dunyach et moi aux Imaginales, il y a l'oncle Joe dont c'est la question favorite ces derniers temps (Why the duck?), il y a ce regrettable choix de traduction du tout aussi regretté Demuth dans un Heinlein :
"It is easy to panic and either open a chute too soon
and become a sitting duck (do ducks really sit ? — if so, why ?)
or fall to open it and break your ankles, likewise backbone
and skull."
(Sachant que "sitting duck", s'il m'en souvient, c'est une cible, dans la trad de Demuth ça devient des neutrons, ce qui me reste un grand mystère)
Et j'en passe et des meilleures...
Enfin, pour faire d'une pierre deux coups et rendre à la fois hommage à cette célébrissime icône de la SF qu'est le canard* ainsi qu'au regretté mille fois Robert Lamoureux :
* Icône sans gros seins pour une fois, mais dont le torse peut être huilé.**
** Cela dit, la graisse d'oie, c'est mieux pour un torse de canard.
C’est une pose hardie que de prétendre à l’humanité tant qu’on n’a pas contemplé le monstre dans le miroir.
Sans même parler de l’avoir vaincu.
