Le blog de Jeanne-A Debats

Ma grand-mère vs Donald Trump

Comme vous avez l’air plus intéressé.e.s par la garce que par le président, parlons un peu d’elle.

Déjà, contrairement à lui, elle avait été une beauté. Mon grand-père la vénérait : tout ce qui tombait de sa bouche était parole d’évangile. C’était un genre de Paulette Dubost, en encore plus piquante. Et elle le savait.
D’ailleurs, elle ne loupait aucune diffusion d’un film de la brave dame, MÊME La Règle du jeu de Jean Renoir qu’elle détestait pourtant, uniquement pour critiquer Paulette.

Comme Donald, c’était une menteuse. Forcenée.
Elle mentait pour ne rien affronter, et elle mentait pour mentir.
Le mensonge, pour elle, n’était ni une faute ni un refuge, mais une manière d’habiter le monde. Il fallait que la réalité plie, que les autres doutent, que la vérité ait peur.

Quand on la prenait sur le fait, elle ne se démontait pas.
Elle avait inventé le gaslighting avant l’heure.
C’était l’autre qui mentait, ou qui délirait.
Elle posait sur vous ce regard de verre où flottait une pointe de pitié, comme si votre lucidité prouvait justement votre folie. On finissait par se taire, vaincu par l’assurance tranquille de son mensonge.

La seule personne qui échappait à sa hargne, c’était son père.
Elle l’idolâtrait. Et ça tombait bien : elle ne l’avait presque pas connu.
Elle devait avoir cinq ans quand il avait disparu dans le claquement d’un obus, quelque part dans la boue de 1918.
Le pauvre était mort dans une tranchée, aux côtés de centaines de milliers de Gascons qu’on avait envoyés crever là comme des chiens, en face d’autres pauvres cabots.
C’est ainsi que disait mon autre grand-père, celui qui pleurait devant Les Sentiers de la gloire.

Louis, il s’appelait. Il était assez doué de ses mains : j’ai encore, sur mon bureau, le couteau en cuivre qu’il avait taillé dans un obus non éclaté pendant une accalmie.
Il me sert de coupe-papier aujourd’hui. Petite, il me fascinait, surtout parce qu’il brillait.
Je croyais que c’était un couteau de princesse. Son histoire abominable me passait très au-dessus de la tête.

Un jour, j’eus une dispute avec Solange.
Ma mère avait prévu de m’emmener quelque part, et elle, elle voulait me traîner chez une de ses corneilles.
Elle me somma de choisir, et je ne sais où je trouvai le courage de dire que j’irais avec maman.
Le lendemain, le couteau avait disparu.
Très naturellement, on m’accusa du vol. Il faut dire que je tournais beaucoup autour, fascinée.

Je fus envoyée au cabinet noir (oui, oui, mais c’était une punition pour adultes ; moi, j’adorais ce grand placard mystérieux).
On hurla beaucoup autour de moi, mes parents me grondaient toutes les trois minutes, et je niais férocement : ce n’était pas moi. Personne ne me crut.

Quelques mois plus tard, Solange m’envoya chercher du fil dans sa boîte à couture.
Au moment où j’arrivais dans la pièce, elle cria : « Reviens, j’en ai ! »
Mais mon cerveau, toujours branché sur la mission du fil, n’enregistra pas le contre-ordre.
J’ouvris la boîte. Et là, au beau milieu, je le découvris : entre deux aiguilles à crochet (elle adorait le crochet, et me faisait d’abominables pulls qu’elle me forçait à porter en visite).

Je revins ravie, le couteau à la main : je l’avais retrouvé.
Alors je croisai son regard, celui que ma mère appelait son « regard de poule psychopathe », et je sus.
Et je sus qu’elle savait que j’avais compris.

Elle m’aimait pourtant. J’étais, comme son père, bien que vivante, une de ses seules affections au monde. Et c’est le pire : je savais qu’elle m’aimait, et j’ai mis des années à cesser de l’aimer, au grand désespoir de ma mère qui voyait cela, non sans raison, comme une trahison.
Mais les enfants, ça aime les adultes autour : c’est programmé pour.
Maman, tu aurais dû t’en souvenir.

La seule fois que je la vis manifester une émotion sincère, ou du moins dont je ne questionnai pas la sincérité, ce fut lors de notre visite à l’ossuaire de Douaumont, un jour d’été des années quatre-vingt-dix.
On y avait enterré Louis en vrac, sa chair et ses os mêlés à ceux des autres.

Elle, toujours impeccablement mise, maquillée à la cire comme je la verrai toujours jusqu’à ses quatre-vingt-dix ans, la mise en plis aussi solide qu’un casque de poilu, les lèvres serrées.
Et soudain, la carapace se fendit.
Pas un grand sanglot, pas même un mot.
Juste un tremblement minuscule dans la mâchoire, et cette larme improbable qui creusa doucement la couche épaisse sur sa joue, comme une coulure de bougie.

Je repense souvent à cette larme.
Ce jour-là, elle avait cessé de tricher. Elle n’était plus la reine du monde, juste une enfant sans père, regardant enfin ce que la guerre lui avait volé.
Peut-être que le mensonge avait été sa manière de survivre. Quand on perd tout à cinq ans, on se fabrique facilement un récit où l’on a toujours raison.

Trump, c’est pareil. Il ment pour exister.
Mais là où le sien ravage la planète, celui de Solange ne dépassait pas la nappe cirée.
Même besoin d’admiration, même peur du vide, même art de tordre la réalité jusqu’à ce qu’elle craque.

Je garde le couteau sur mon bureau.
Il ouvre le courrier, fend les enveloppes, tranche les illusions.
On peut forger du beau avec les restes d’un obus, mais il faut se méfier : certaines choses continuent d’exploser longtemps après la guerre.

Depuis qu’Alfred, bichon maltais de poche mais de tempérament d’ogive nucléaire, a débarqué intempestivement chez nous, Leika, Truffe boborurbaine de son état, en a inféré que toutes les lois en vigueur pouvaient joyeusement être révisées.

C’est qu’Alfred, les ignore, lui et qu’il les enfreint toutes.

Monter aux étages ? Mais oui, voyons !

Lorgner les dessus de lit comme si on préparait un casse de bijouterie place Vendôme ? Légitime.

Réclamer à manger toutes les deux minutes ? La base.

Filer comme un obus, sans écouter rien ni personne pour aller dire bonjour à V., le jeune voisin colley ? Ben quoi, il est où le problème ?

Et si on y arrive pas à deux, l’un des quadrupèdes fait diversion auprès du bipède de service, tandis que l’autre profite de l’ouverture.

Avec Alfred en Bonnie, La Truffe se découvre Clyde ; en Abbott, elle improvise Costello ; en Heckel, elle se déguise en Jeckel. Le duo sévit, à deux doigts de monter une version canine de la Teamster, avec blocage de ports par les dockers, enrôlement des sections félines voisines, et le Guéridon, mon mari, homme de ma vie et meuble philosophe à ses heures, a déjà rendu son verdict : « ils font gang ».

Évidemment, ils sont heureux. On ne sait pas si la Truffe s’est fait un copain ou un enfant, ou un « vrai » mouton, mais lui la suit partout, imite tout ce qu’elle fait, et malgré ses pattes ridicules la colle tout à fait honorablement quand elle pique un sprint dans les champs d’à côté. Et quand on ordonne à la Truffe de ramener le bichon qui « s’est involontairement égaré » du côté de chez V. le colley voisin, elle fonce, le bloque, mais reste là en aboyant et en glissant lentement dans la direction délinquante.

On nage dans un bain moussant d’amour canin, à quoi il faut encore ajouter cinq chats déjà. convaincus qu’ils dirigent l’univers.. Et inutile de compter sur eux pour rétablir l’ordre : désormais, ils se laissent léchouiller au petit matin, jouent avec le poil d’Alfred pile à la bonne hauteur, bref, profitent du désordre… tant qu’on n’essaie pas de leur laver les arrières, ce qui reste, et restera, une déclaration de guerre.

Bref : si on ne confie pas rapidement l’adorable passager clandestin à une bonne âme volontaire, il faudra venir déblayer nos cadavres, retrouvés sous une avalanche de poils, ronrons, aboiements et léchouilles.
Cause du décès probable : mort par excès d’affection multispécifique. Ou épuisement. Ou les deux.

En tout cas, aujourd’hui, la Teamster landaise fait comme le reste du pays, elle bloque tout.

Bonne grève à vous toustes, camarades.

Or donc tous les matins avant le petit jour, aux alentours de 5h, légers et courts vêtus, Leika et Alfred traînent l’humain.e (plus souvent l’humain) le plus réveillé dans les joies du point de rosée et des évacuations primo quotidiennes.
C’est un moment d’enthousiasme terrifiant dès l’ouverture de la porte. Leika veut passer d’abord, le bichon itou. Leika traverse le bichon comme les divisions de Panzers les rangs supposés (oui parce que c’est un hoax en fait) de la cavalerie légère polonaise en 1945. Aplati comme une crêpe, mais pas démonté ,le bichon insiste, l’écrasement persiste. Leika ne gagne pas toujours.
Une fois dehors, c’est chacun.e pour soi. Et yolo les hautes herbes un peu craquantes pour la Truffe, yarglaaah les douceurs du gazon franchement tondu (non, Alfredo pas là, juste devant la porte sous l’auvent).
Un petit tour sous le prunier qui lâche encore quelques bombes délicieusement sucrées à disputer aux frelons (scoop : le frelon ne dort pas des masses), l’humain râle mais c’est pas grave. L’humain pense que trop de prunes nuit aux Truffes, la Truffe beg to disagree et pense que l’humain espère seulement sauver son tapis.
Puis une galopade par là et on retourne à la casa se goinfrer une merveilleuse poignée de croquettes à chats (oui c’est comme ça). Et hop, reprenons le cours de la nuit lové sur un moelleux tapis.

Avant de se rendormir, Alfred tient à faire remarquer qu’il a été un très bon toutou (lui) et quémande une dernière caresse, qu’on lui accorde en grognoufant dans nos barbes, vu qu’on ne veut pas (trop) s’attacher. Mais avouons que le salopard razmoquettes rend la manœuvre très difficile.
Ça, c’est comme d’hab.

Sauf que ce matin, sous le prunier, y’avait un intrus qu’on avait pas vu depuis longtemps : Alphonse le hérisson ((tous les hérissons s'appellent Alphonse ici, même les hérissonnes, c'est pas moi qui fait les règles -- ah si), dérangé par les pluies diluviennes, en pleine opération “réserves avant hibernation”. Leika passe et s’en fout, elle sait ce que ça coûte le reniflement trop proche d’un hérisson même quand on le connaît bien. Alfred, lui, est un petit gars des villes c’est sûr désormais. Ce machin hérissé l’intrigue, le passionne, l’indigne. Il fonce. Ouch, droit dedans comme quand il essaie de sortir avant la border. Piqué jusqu’aux oreilles, il croit sans doute avoir rêvé : il fonce derechef. Gnouf, non vraiment ça fait mal ce truc. « Et tu fais rien ? » geint-il à la Truffe qui remue la queue, ignore toujours aussi poliment Alphonse et s’occupe plutôt de piquer des prunes sans que je le voie.

Alphonse, lui, s’en va en se dandinant, parce qu’il se met à tomber des cordes, l’endroit est trop bruyant. La socialité, c'est pas son truc. Et c’est un Alfred furibard que je ramène à la maison, lamentable sous la pluie, le poil traînant. Et voilà qu’il toussote, renifle, geint, bref il joue les martyrs avec une conviction de tragédien grec. On l’imagine déjà déclamant Eschyle, sauf que les vers se terminent toujours par « ouaf ». Lui qui d’ordinaire a des mines de prince en exil, il ressemble plutôt à une vieille serpillère oubliée dans une rigole. je l'essore tant bien que mal, mais il faudrait une armée de pressing pour redonner du panache à cette boule de coton détrempée qui, en prime, se met à frisoter.
Leika, elle, observe de loin avec la babine en coin des habituées du drame rural. Elle sait qu’Alfred va recommencer demain, parce que la curiosité d’un bichon c’est comme la pluie d’automne : inépuisable.

Petit gars des villes, c’est certain. Mais avec un entêtement de hobbit et un orgueil de Napoléon miniature.

On l'aime déjà trop, foutu cabot.

Il y a des soirs où l’univers décide de tester vos capacités d’improvisation et d’adaptation.

16h, H moins 3h. Douze invités prévus à table, je me lance dans l’opération « mise en sécurité féline» : Hyrcki au garage, Misha et Flow à la salle de bain, reste Tim à rabattre dans la chambre avec Socquettes. C’est que nos chats n’aiment pas les étrangers et comme mon arrière grand-père jadis à ses enfants « Et j’entends par étrangers, tout ce qui n’est pas ta mère et moi ».
Pas de Tim, le fourbe sentant le vent, a profité des affolements divers de tous et toutes pour filer dehors. Je sors, j’agite le paquet de croquettes, frrr frrr, persuadée que Tim va pointer son museau… et à la place surgit quelqu’un d’autre.

PAS.DU.TOUT.PREVU.AU.PROGRAMME.

Le genre de mini-serpillière à pattes, toute propre, avec un nez en bouton de bottines et des yeux façon “Tu m’auras adopté avant même que tu comprennes que je t’ai eue”, c’est un bichon maltais, peut-être., L’évadé de la planète des Peluches Trognonnes s’avance vers les croquettes et moi l’air de dire : “j’en veux bien moi, des croquettes. ”. Mais non, c’est une ruse !
L’évadé ne veut pas de croquettes, juste conquérir nos tapis et squatter nos caresses ; un bol d’eau, trois bouchées par politesse et, il entreprend ex abrupto de séduire la border collie. En deux minutes, il a déjà compris que, dans une maison envahie de chats outrés, la chienne était la bonne alliée à cultiver.

Personne sur la route. Pas un maître affolé qui cherche son chien. Pas de trace de bouillasse sur son poil, pourtant sec et toiletté alors qu'il a plu sa mère en kilt toute la matinée. Pas affamé non plus, pas assoiffé. Pas maltraité, il obéit facilement, sans la bassesse terrifiée des chiens qu’on frappe pour les faire obéir. Quelqu’un a mis du temps, de la patience et de l’amour dans son éducation. Il reste simplement là, comme un cadeau encombrant et irrésistible, déposé à seize heures un soir de dîner.

OK, inutile de poster « Houston, nous avons un problème », il faut gérer. Le bichon devient Joker ( parce qu’il débarque sans invitation à la fiesta comme son homonyme et que clairement, il veut dominer Gotham). Pendant que nous jonglons entre les casseroles et les convives, lui s’installe déjà comme s’il avait toujours été là. On dirait une boule de sucre glace qui marche toute seule, ou un chausson en peluche qui s’est découvert une vocation de chien. La border collie est conquise. Les chats font mine d’ignorer, mais je les connais : ils enregistrent tout, ils me jugent et me condamnent.

Le lendemain, direction vétérinaire. Pas de puces, pas de tatouage, pas de puce électronique non plus. Le vétérinaire note mon nom, et à la mairie ils prennent sa photo pour l’afficher. Je fais le tour des voisins, qui ricanent un peu parce que qui a un chien de ville dans le coin ?

Dans quelques jours, quelqu’un d’une association viendra le chercher.
Et déjà, mon cœur fait ce qu’il fait toujours avec les cabossés : il ramasse. Les enfants perdus, les chiens échoués, ceux qui se glissent dans ton quotidien par la petite porte de la tendresse. Je sais bien que si ses vrais humains se manifestaient, je le leur rendrais sans l’ombre d’un regret et avec un total soulagement.
Mais si c’est une asso qui vient, si c’est un inconnu, alors ce ne sera pas pareil. Parce que Joker, avec ses airs de fantôme de machine à laver option essorage à 18 a déjà trouvé sa place dans la maison et comme son terrible homonyme, les combinaisons de mon coffre-fort affectif n’ont aucun secret pour lui.

Et force m’est de constater que les chiens ne faisant pas des chats (hin, hin) , je deviens chaque jour un peu plus ma mère qui accueillait la misère animale et humaine avec une porte également toujours ouverte. Elle est morte il y presque 6 ans déjà, date anniversaire dans 15 jours, et il faut bien que quelqu’un s’y mette.

Je ne suis pas certaine que l’intelligence soit un cadeau.

Prenez notre dernier chat : brillant, trop brillant. Un cerveau d’ingénieur coincé dans une boule de poils. Il rapporte la balle, nous colle aux basques, a pigé que tel interrupteur « allume les poissons » — et il adore allumer les poissons.

C’est lui, le Machiavel de salon, qui a inventé le plan suivant :
« Moi, je pique le sachet de pâtée. Toi, Leïka, tu le déchires un peu pour que j'ai accès, j’engloutis tout et, comme le cadavre finit toujours sur TA couverture, c’est toi qui prends. »

Résultat : lui banquette, l’autre se fait engueuler. Un stratège.
Et parce qu’il est trop malin, il tente aussi des conneries inédites : ce matin, il a léché un crapaud. Deux minutes de bave et d’yeux exorbités plus tard, c’était passé. Intelligence + curiosité = cocktail Molotov.

Et là, je me dis : l’humanité, c’est exactement ça. On aurait dû étouffer tous les petits futés de la caverne qui ont osé dire : « Eh, et si on faisait mieux que ça ? »
Parce que c’est de là qu’est parti le carnage.

Sans eux, on vivrait encore dans la grotte :
– pas de gratte-ciel, pas de centrales, pas de plastique dans les océans,
– pas de traders qui vendent la planète par actions,
– pas de dépressifs coincés dans des open-spaces à faire semblant d’aimer « la synergie » et le baby-foot d’entreprise,
– pas d’antivax,
– pas de Elon Musk préhistorique lançant son caillou réutilisable en orbite,
– pas de Zuckerberg troglodyte inventant le premier réseau social de signaux de fumée toxiques,
– pas de Macron-chaman expliquant que la grotte est une start-up nation,
– et surtout pas d’IA pour me pondre des punchlines que je pouvais écrire toute seule.

On mourrait à 40 ans, certes, mais entourés de nature intacte, persuadés que le vent est un dieu et la rivière une déesse, au lieu de leur coller un compteur Linky au cul.
Et peut-être même encore capables d’être gentils les uns avec les autres (gentils… sauf quand il fallait partager le mammouth).

(C’est rien : je viens juste de lire les coms débiles sous l’article du Huff sur la librairie Violette & Co. Je désespère de l’humanité tout en surveillant Totor, le génie testeur de neurotoxines bio, au cas où il faudrait quand même filer chez le véto.)