Le blog de Jeanne-A Debats

Depuis qu’Alfred, bichon maltais de poche mais de tempérament d’ogive nucléaire, a débarqué intempestivement chez nous, Leika, Truffe boborurbaine de son état, en a inféré que toutes les lois en vigueur pouvaient joyeusement être révisées.

C’est qu’Alfred, les ignore, lui et qu’il les enfreint toutes.

Monter aux étages ? Mais oui, voyons !

Lorgner les dessus de lit comme si on préparait un casse de bijouterie place Vendôme ? Légitime.

Réclamer à manger toutes les deux minutes ? La base.

Filer comme un obus, sans écouter rien ni personne pour aller dire bonjour à V., le jeune voisin colley ? Ben quoi, il est où le problème ?

Et si on y arrive pas à deux, l’un des quadrupèdes fait diversion auprès du bipède de service, tandis que l’autre profite de l’ouverture.

Avec Alfred en Bonnie, La Truffe se découvre Clyde ; en Abbott, elle improvise Costello ; en Heckel, elle se déguise en Jeckel. Le duo sévit, à deux doigts de monter une version canine de la Teamster, avec blocage de ports par les dockers, enrôlement des sections félines voisines, et le Guéridon, mon mari, homme de ma vie et meuble philosophe à ses heures, a déjà rendu son verdict : « ils font gang ».

Évidemment, ils sont heureux. On ne sait pas si la Truffe s’est fait un copain ou un enfant, ou un « vrai » mouton, mais lui la suit partout, imite tout ce qu’elle fait, et malgré ses pattes ridicules la colle tout à fait honorablement quand elle pique un sprint dans les champs d’à côté. Et quand on ordonne à la Truffe de ramener le bichon qui « s’est involontairement égaré » du côté de chez V. le colley voisin, elle fonce, le bloque, mais reste là en aboyant et en glissant lentement dans la direction délinquante.

On nage dans un bain moussant d’amour canin, à quoi il faut encore ajouter cinq chats déjà. convaincus qu’ils dirigent l’univers.. Et inutile de compter sur eux pour rétablir l’ordre : désormais, ils se laissent léchouiller au petit matin, jouent avec le poil d’Alfred pile à la bonne hauteur, bref, profitent du désordre… tant qu’on n’essaie pas de leur laver les arrières, ce qui reste, et restera, une déclaration de guerre.

Bref : si on ne confie pas rapidement l’adorable passager clandestin à une bonne âme volontaire, il faudra venir déblayer nos cadavres, retrouvés sous une avalanche de poils, ronrons, aboiements et léchouilles.
Cause du décès probable : mort par excès d’affection multispécifique. Ou épuisement. Ou les deux.

En tout cas, aujourd’hui, la Teamster landaise fait comme le reste du pays, elle bloque tout.

Bonne grève à vous toustes, camarades.

Or donc tous les matins avant le petit jour, aux alentours de 5h, légers et courts vêtus, Leika et Alfred traînent l’humain.e (plus souvent l’humain) le plus réveillé dans les joies du point de rosée et des évacuations primo quotidiennes.
C’est un moment d’enthousiasme terrifiant dès l’ouverture de la porte. Leika veut passer d’abord, le bichon itou. Leika traverse le bichon comme les divisions de Panzers les rangs supposés (oui parce que c’est un hoax en fait) de la cavalerie légère polonaise en 1945. Aplati comme une crêpe, mais pas démonté ,le bichon insiste, l’écrasement persiste. Leika ne gagne pas toujours.
Une fois dehors, c’est chacun.e pour soi. Et yolo les hautes herbes un peu craquantes pour la Truffe, yarglaaah les douceurs du gazon franchement tondu (non, Alfredo pas là, juste devant la porte sous l’auvent).
Un petit tour sous le prunier qui lâche encore quelques bombes délicieusement sucrées à disputer aux frelons (scoop : le frelon ne dort pas des masses), l’humain râle mais c’est pas grave. L’humain pense que trop de prunes nuit aux Truffes, la Truffe beg to disagree et pense que l’humain espère seulement sauver son tapis.
Puis une galopade par là et on retourne à la casa se goinfrer une merveilleuse poignée de croquettes à chats (oui c’est comme ça). Et hop, reprenons le cours de la nuit lové sur un moelleux tapis.

Avant de se rendormir, Alfred tient à faire remarquer qu’il a été un très bon toutou (lui) et quémande une dernière caresse, qu’on lui accorde en grognoufant dans nos barbes, vu qu’on ne veut pas (trop) s’attacher. Mais avouons que le salopard razmoquettes rend la manœuvre très difficile.
Ça, c’est comme d’hab.

Sauf que ce matin, sous le prunier, y’avait un intrus qu’on avait pas vu depuis longtemps : Alphonse le hérisson ((tous les hérissons s'appellent Alphonse ici, même les hérissonnes, c'est pas moi qui fait les règles -- ah si), dérangé par les pluies diluviennes, en pleine opération “réserves avant hibernation”. Leika passe et s’en fout, elle sait ce que ça coûte le reniflement trop proche d’un hérisson même quand on le connaît bien. Alfred, lui, est un petit gars des villes c’est sûr désormais. Ce machin hérissé l’intrigue, le passionne, l’indigne. Il fonce. Ouch, droit dedans comme quand il essaie de sortir avant la border. Piqué jusqu’aux oreilles, il croit sans doute avoir rêvé : il fonce derechef. Gnouf, non vraiment ça fait mal ce truc. « Et tu fais rien ? » geint-il à la Truffe qui remue la queue, ignore toujours aussi poliment Alphonse et s’occupe plutôt de piquer des prunes sans que je le voie.

Alphonse, lui, s’en va en se dandinant, parce qu’il se met à tomber des cordes, l’endroit est trop bruyant. La socialité, c'est pas son truc. Et c’est un Alfred furibard que je ramène à la maison, lamentable sous la pluie, le poil traînant. Et voilà qu’il toussote, renifle, geint, bref il joue les martyrs avec une conviction de tragédien grec. On l’imagine déjà déclamant Eschyle, sauf que les vers se terminent toujours par « ouaf ». Lui qui d’ordinaire a des mines de prince en exil, il ressemble plutôt à une vieille serpillère oubliée dans une rigole. je l'essore tant bien que mal, mais il faudrait une armée de pressing pour redonner du panache à cette boule de coton détrempée qui, en prime, se met à frisoter.
Leika, elle, observe de loin avec la babine en coin des habituées du drame rural. Elle sait qu’Alfred va recommencer demain, parce que la curiosité d’un bichon c’est comme la pluie d’automne : inépuisable.

Petit gars des villes, c’est certain. Mais avec un entêtement de hobbit et un orgueil de Napoléon miniature.

On l'aime déjà trop, foutu cabot.

Il y a des soirs où l’univers décide de tester vos capacités d’improvisation et d’adaptation.

16h, H moins 3h. Douze invités prévus à table, je me lance dans l’opération « mise en sécurité féline» : Hyrcki au garage, Misha et Flow à la salle de bain, reste Tim à rabattre dans la chambre avec Socquettes. C’est que nos chats n’aiment pas les étrangers et comme mon arrière grand-père jadis à ses enfants « Et j’entends par étrangers, tout ce qui n’est pas ta mère et moi ».
Pas de Tim, le fourbe sentant le vent, a profité des affolements divers de tous et toutes pour filer dehors. Je sors, j’agite le paquet de croquettes, frrr frrr, persuadée que Tim va pointer son museau… et à la place surgit quelqu’un d’autre.

PAS.DU.TOUT.PREVU.AU.PROGRAMME.

Le genre de mini-serpillière à pattes, toute propre, avec un nez en bouton de bottines et des yeux façon “Tu m’auras adopté avant même que tu comprennes que je t’ai eue”, c’est un bichon maltais, peut-être., L’évadé de la planète des Peluches Trognonnes s’avance vers les croquettes et moi l’air de dire : “j’en veux bien moi, des croquettes. ”. Mais non, c’est une ruse !
L’évadé ne veut pas de croquettes, juste conquérir nos tapis et squatter nos caresses ; un bol d’eau, trois bouchées par politesse et, il entreprend ex abrupto de séduire la border collie. En deux minutes, il a déjà compris que, dans une maison envahie de chats outrés, la chienne était la bonne alliée à cultiver.

Personne sur la route. Pas un maître affolé qui cherche son chien. Pas de trace de bouillasse sur son poil, pourtant sec et toiletté alors qu'il a plu sa mère en kilt toute la matinée. Pas affamé non plus, pas assoiffé. Pas maltraité, il obéit facilement, sans la bassesse terrifiée des chiens qu’on frappe pour les faire obéir. Quelqu’un a mis du temps, de la patience et de l’amour dans son éducation. Il reste simplement là, comme un cadeau encombrant et irrésistible, déposé à seize heures un soir de dîner.

OK, inutile de poster « Houston, nous avons un problème », il faut gérer. Le bichon devient Joker ( parce qu’il débarque sans invitation à la fiesta comme son homonyme et que clairement, il veut dominer Gotham). Pendant que nous jonglons entre les casseroles et les convives, lui s’installe déjà comme s’il avait toujours été là. On dirait une boule de sucre glace qui marche toute seule, ou un chausson en peluche qui s’est découvert une vocation de chien. La border collie est conquise. Les chats font mine d’ignorer, mais je les connais : ils enregistrent tout, ils me jugent et me condamnent.

Le lendemain, direction vétérinaire. Pas de puces, pas de tatouage, pas de puce électronique non plus. Le vétérinaire note mon nom, et à la mairie ils prennent sa photo pour l’afficher. Je fais le tour des voisins, qui ricanent un peu parce que qui a un chien de ville dans le coin ?

Dans quelques jours, quelqu’un d’une association viendra le chercher.
Et déjà, mon cœur fait ce qu’il fait toujours avec les cabossés : il ramasse. Les enfants perdus, les chiens échoués, ceux qui se glissent dans ton quotidien par la petite porte de la tendresse. Je sais bien que si ses vrais humains se manifestaient, je le leur rendrais sans l’ombre d’un regret et avec un total soulagement.
Mais si c’est une asso qui vient, si c’est un inconnu, alors ce ne sera pas pareil. Parce que Joker, avec ses airs de fantôme de machine à laver option essorage à 18 a déjà trouvé sa place dans la maison et comme son terrible homonyme, les combinaisons de mon coffre-fort affectif n’ont aucun secret pour lui.

Et force m’est de constater que les chiens ne faisant pas des chats (hin, hin) , je deviens chaque jour un peu plus ma mère qui accueillait la misère animale et humaine avec une porte également toujours ouverte. Elle est morte il y presque 6 ans déjà, date anniversaire dans 15 jours, et il faut bien que quelqu’un s’y mette.

Je ne suis pas certaine que l’intelligence soit un cadeau.

Prenez notre dernier chat : brillant, trop brillant. Un cerveau d’ingénieur coincé dans une boule de poils. Il rapporte la balle, nous colle aux basques, a pigé que tel interrupteur « allume les poissons » — et il adore allumer les poissons.

C’est lui, le Machiavel de salon, qui a inventé le plan suivant :
« Moi, je pique le sachet de pâtée. Toi, Leïka, tu le déchires un peu pour que j'ai accès, j’engloutis tout et, comme le cadavre finit toujours sur TA couverture, c’est toi qui prends. »

Résultat : lui banquette, l’autre se fait engueuler. Un stratège.
Et parce qu’il est trop malin, il tente aussi des conneries inédites : ce matin, il a léché un crapaud. Deux minutes de bave et d’yeux exorbités plus tard, c’était passé. Intelligence + curiosité = cocktail Molotov.

Et là, je me dis : l’humanité, c’est exactement ça. On aurait dû étouffer tous les petits futés de la caverne qui ont osé dire : « Eh, et si on faisait mieux que ça ? »
Parce que c’est de là qu’est parti le carnage.

Sans eux, on vivrait encore dans la grotte :
– pas de gratte-ciel, pas de centrales, pas de plastique dans les océans,
– pas de traders qui vendent la planète par actions,
– pas de dépressifs coincés dans des open-spaces à faire semblant d’aimer « la synergie » et le baby-foot d’entreprise,
– pas d’antivax,
– pas de Elon Musk préhistorique lançant son caillou réutilisable en orbite,
– pas de Zuckerberg troglodyte inventant le premier réseau social de signaux de fumée toxiques,
– pas de Macron-chaman expliquant que la grotte est une start-up nation,
– et surtout pas d’IA pour me pondre des punchlines que je pouvais écrire toute seule.

On mourrait à 40 ans, certes, mais entourés de nature intacte, persuadés que le vent est un dieu et la rivière une déesse, au lieu de leur coller un compteur Linky au cul.
Et peut-être même encore capables d’être gentils les uns avec les autres (gentils… sauf quand il fallait partager le mammouth).

(C’est rien : je viens juste de lire les coms débiles sous l’article du Huff sur la librairie Violette & Co. Je désespère de l’humanité tout en surveillant Totor, le génie testeur de neurotoxines bio, au cas où il faudrait quand même filer chez le véto.)

Les Fleurs bleues
Raymond Queneau

Chez nous, Les Fleurs bleues de Raymond Queneau, ce n’était pas un roman : c’était le grimoire familial, celui qu’on sortait autant pour se marrer comme des baleines (de parapluie) que pour clore un débat politique (Sthènestu et Stèfossi). L’Académie française pouvait bien s’asphyxier dans ses fauteuils à deviser sur « l’usage correct », nous, on parlait Queneau à table. Entre le « Eratépiste », « à la télé on ne baise guère » et le sacro-saint « je considère la situation historique et je la trouve plutôt floue », (phrase qui, soit dit en passant, devrait remplacer la devise républicaine sur tous les frontons : Liberté, Égalité, Flou généralisé) on tenait tout un code linguistique, incompréhensible aux gen bestiou (les étrangers/ gens bêtes, en gascon).
C’était notre latin de cuisine, notre langage secret, et si un immortel en habit vert était passé par là, quelqu’un aurait proféré « Doukipudontan ? » (parce que Zazie , ça marche aussi,. Mais moins.)

Petite, j’ai pris ça pour un roman historique en plus marrant : le Moyen Âge qui débarque chez les sixties comme un invité bourré à un mariage, et qui discute politique avec un type qui repeint sa péniche au fond d’un rêve. Puis j’ai compris : Queneau n’écrivait pas l’histoire, il la piratait. Il la hackait.

Sans vaisseau spatial sans flux capacitif : le voyage dans le temps par la puissance de l’absurde ancestral. XIIIᵉ siècle, 1964, va-et-vient continu, ruban de Möbius à même la page. Et cette langue ,ce néobabélien vernaculaire (sic) mutant, truffé d’anglicismes (Argh, le maaal au bucher !) et de Canadiennes (sans pitons) , d’argot, de latin de sacristie et de mots tordus, c’était déjà un dialecte extraterrestre.

J’ai compris bien plus tard, après avoir ouvert un Asimov ou un Le Guin, pourquoi il allait me faire aimer la science-fiction d’un amour immédiat et irrévocable. Parce que j’étais déjà vaccinée au mélange des temps, aux réalités poreuses, aux dialogues impossibles, aux langues inventées. Ce roman, c’était ma première machine à explorer les mondes , mais propulsée au calembour et aux contrepèteries (Mon dieu, Pratchett !). Mon seul regret réside en ce que ma mère, mon père, jamais ne me suivirent, jusqu’à leur mort, la SF resterait « des histoires de fer à repasser volants ».

(Ce qui soit dit en passant est une image très queneausienne et... très SF^^)

Pour les Fleurs bleues pourtant, personne ne se demandait si c’était réaliste ou mimétique. On vivait dedans, comme dans une uchronie en continu. C’est le livre que nous offrions le plus (avec Sans Nouvelles de Gurb), que nous prêtions le plus, qu’on nous rendait le moins, un vrai trou noir, une anomalie littéraire.

Les repas ressemblaient à des sommets diplomatiques entre le duc d’Auge et Cidrolin, avec les mêmes absurdités, les mêmes éclairs de lucidité, et la certitude qu’au final « la situation historique est, demeure et restera toujours plutôt floue ».

Alors oui, Les Fleurs bleues n’est pas rangé au rayon SF. Mais il a planté dans ma tête l’idée que le temps est un jouet, que la langue est un vaisseau, et que l’Histoire et l’humanité peuvent se raconter autrement qu’en ligne droite. Je suis tombée dans ce tonneau-là enfant, et depuis, j’ai toujours reconnu la science-fiction au premier regard :

elle parle la même langue que Queneau.

Et tant pis si ça donne de l’urticaire à l’Académie : elle n’a jamais aimé les récits qui respirent.