Les dix remarques à ne pas faire à un écrivain de SF
1) Et ça se vend ça ?
(Ben non, sinon tu connaîtrais mon nom et mon hôtel donnerait sur la mer plutôt que sur la gare.)
Variante :
Je n'ai jamais entendu parler de cette maison d'édition. Vous êtes éditée à compte d'auteur ?
(...)
2) Je n'aime pas du tout la SF, vous savez, c'est pour mon fils.
(T'étais VRAIMENT obligé de me la sortir celle-là ?)
Variante 1 :
Personnellement, je ne lis pas de SF, c'est trop compliqué, et puis c'est plutôt pour les adolescents.
(Autocontradiction, même pas peur !)
Variante 2 :
De la SF ? Ah oui, j'en lisais quand j'étais au collège.
(Mais depuis, tu t'es mis à Kierkegaard et Amélie Nothomb, c'est bon, j'ai bien saisi le message.)
3) Où sont... les toilettes, Foenkinos, la gare de Montauban ?
(Dans ton... cul)
4) Ce qui m'a étonné, c'est que ce soit si bien écrit.
(Trop merci.)
Variante :
Je n'aurais pas cru trouver de la recherche stylistique dans un roman de SF en jeunesse.
(Et tu pensais y trouver quoi, du sms ? On note le combo : SF + jeunesse = caca )
5) Je préfère les histoires réelles.
(Se retenir de rappeler que les réalistes aventures de la vierge idiote amoureuse du beau milliardaire pervers sont tout aussi irréelles, -- voire encore moins réalistes -- qu'une guerre interplanétaire contre des poulpes de l'espace roses à pois verts. SURTOUT, se retenir de faire le cours de 4° sur la différence entre "réaliste" et "réel".)
Variante 1 :
Vous n'avez jamais pensé à écrire une histoire vraie ?
(Tu tiens vraiment à la vie passionnante de ma concierge ?)
(Voir cours de 4° cité plus haut, sur le statut de la fiction.)
Variante 2 (réservée aux nouvellistes ) :
Et vous comptez vous mettre au roman bientôt ?
(Sous-entendu : un vrai livre, au lieu de ces "historiettes". )
(Dans le pays de Maupassant, Barbey d'Aurevilly et Villiers de l'Isle-Adam, je capterai jamais ! )
6) Réservé aux filles :
Et l'histoire d'amour ne prend pas trop de place dans l'intrigue ?
(Ne pas répondre : " Ça m'étonnerait, vu que l'héroïne a 80 ans et été transférée dans le corps d'un cachalot mâle." )
(Ne pas se lancer dans une demande de définition pour "trop de place", du moment que vous êtes une fille, la réponse est : "une place, tout court". Les écrivains mâles ont le droit d'écrire des histoires d'amour, eux , ils ne seront jamais suspects de faire dans la romance. )
(Ou alors, ils ont pris un pseudo féminin.)
(Authentique.)
Variante 1:
Ce n'est pas trop psychologique au moins ?
Variante 2 :
(Plus sympa mais récurrente)
Il n'y a pas beaucoup de filles dans ce créneau. Il vous en a fallu du courage, non ?
(Et du talent, non ?)
7) J'adore la SF. J'ai kiffé à donf Star Wars, Blade Runner et Le Seigneur des anneaux, mais j'ignorais qu'on en faisait en France.
(Apparemment, tu ignores aussi qu'on écrit des LIVRES de SF, en fait.)
8) Ça ne situe pas trop loin dans l'avenir au moins ?
(No comment.)
(Placer "Anticipation à court terme" quelque part.)
9) C'est quand même un peu hétéronormé comme littérature.
(Euh...)
Variante inversée :
Il y a toujours des héros à la sexualité divergente dans votre oeuvre jeunesse, vous êtes sûre que c'est très utile de leur présenter cela si tôt ?
(Euh... bis)
10) Et enfin, celle que TOUT auteur de n'importe quoi, publié chez n'importe qui, craint TOUJOURS d'entendre :
"Je vais vous faire une confidence (Aïe) j'écris moi aussi (Aïe bis), ça ne vous dérangerait pas de jeter un oeil à mon manuscrit ?" (Aïe ter)
(Parfois assorti de : "Je vous préviens, j'ai protégé mon manuscrit contre le plagiat." )
(C'est ça, insulte-moi en prime...)
"Hypocrite lecteur -- mon semblable, mon frère, " comme disait l'autre, je suis toujours contente de te voir et d'échanger avec toi, mais quand même, parfois, tu pousses grand-mère dans les orties.
Avoue. ;)