Front news :
Je serai demain (oh chouette un avion x_x !) au festival Scientilivre de Labège
Je participerai notamment à une table ronde "Science et Fiction à l'école" en compagnie d'illustres représentants de la SF et de la science :
Jean-Claude Dunyach, Claude Ecken et Estelle Blanquet.
Enfin, si toutefois mon bonus karmique ne s'est pas vaporisé depuis mercredi dernier...
Voilà ce que ça donne de me demander mon avis sur un sujet où je suis évidemment un spécialiste de tout premier plan ^^
Donc une conférence aux Utopiales en 2009, ce devait être ma troisième conférence, je crois, et ça se voit, en compagnie des Illustres Walter John Williams, Pierre Bordage et Hervé Thiellement.
...et quelques autres sushis.
Voilà c'est officiel, courant 2012 Ann Kelvin prendra la main de Zorn la folle et ensemble, elles mèneront leurs troupes chez Folio SF, je suis extrèmement fière d'elles !!
La Vieille Anglaise et le Continent et Stratégies du Réenchantement formeront un seul et unique recueil grâce à la patience et au dévouement de Pascal Godbillon, qu'il en soit remercié ici.
J'en profite pour saluer à nouveau mes amis de l'atelier d'écriture de Parchemins & Traverses qui ont accompagné ces histoires à travers tous leurs avatars.
Je ne vous remercie pas Madame Royal !
Vous me posez un problème de fond avec vos larmes de crocodile.
On peut voir la situation sous deux angles.
Angle 1 : vous vous êtes ridiculisée, transposant par vos gros sanglots* ce qui aurait dû être et rester politique** en problème affectif grave de midinette déçue.
Franchement :
"Ouin, j'ai perdu, c'est trop pas juste."***
À votre âge !****
Voyons !
Ce faisant, merci d'apporter de l'eau au moulin selon lequel les femmes, dirigées par leurs glandes et non par la raison, seraient décidément peu à même de diriger un pays, puisque sous le coup de l'émotion, elles seraient capables de n'importe quoi.
Angle 2 : vos pleurs et votre émotionitude démontreraient au contraire l'implication forte des femmes dans la scène politique et leur capacité à envisager les choses sous un éclairage humain.
J'ai beaucoup de mal à décider.
N'empêche, je penche fortement vers l'un plutôt que l'autre, désolée.*****
Enfin, il nous reste toujours l'Angle Mort, mais ça... c'est de la science-fiction !
* ...longs des violons de l'automne comme dit quelque part.
** C'est à dire à mon sens, tourné vers le bien collectif commun et donc dirigé par... ?
Le cerveau tout entier !
(Notamment le cortex préfrontal, merci, et pas seulement l'hypothalamus.)
*** Et le numéro "Je couine parce que je suis tellement déçue à cause de toute cette merveilleuse implication des militants en ma faveur qui se trouve battue en brêche, c'est trop pas juste pour eux les pauvres gens, ils se sont tellement donnés" ne marche pas sauf avec les débiles, je vous jure.
****Le même que le mien.
***** Et ça fait super mal de pencher vers un angle.
Mais elle cause* :
Une interview par les Lyonnes de la SF
(Ne quittez pas au milieu du podcast, il y a une interview de Sara Doke ensuite :) )
* On ne dirait jamais assez de mal des réseaux sociaux qui ont remis à l'honneur la troisième personne du singulier pour parler de soi.
Bon.
Vous vous en doutiez, hein ?
Mes Chroniques Imaginaires l'étaient vraiment.
J'ai voulu fêter ainsi l'arrivée de ma centième note de blog.
Non c'est beau un Vampire la nuit, n'a jamais et ne sera jamais édité par personne (ouf) et si quelqu'un est tenté par l'idée, il est prié de ne pas me le faire savoir, j'ai assez de culpabilité comme cela à traîner sur mon dos.
Quant aux deux autres "La Grève des Sables Inconstants" ainsi que "Transes" , ce ne sont rien de moins que des masques pour le "Rivage des Syrtes" de Julien Gracq et "La Métamorphose" de Kafka.
Des intouchables donc et je vous rassure, de fait, j'adore ces deux livres, en vrai, dans la vraie vie.
Ainsi aucun bouquin de Mainstream n'a été réellement blessé pendant le tournage.
N'empêche c'était rigolo d'endosser pour trois jours la toge du plumitif aigre et de me livrer avec alacrité aux travers les pires selon moi du critique de base :
-- La basse insinuation perso
-- La coupe du bouquin
-- La réécriture du bouzin à la place de l'auteur.
Une remarque: j'ai voulu endosser la tunique du laudateur extasié et bizarrement ce fut plus difficile, je n'y suis pas arrivée, pas de façon mécanique comme dans les trois exemples précédents. À croire que si je peux feindre la colère sans aucun souci, je suis incapable de simuler l'orgasme.
J'ai bien ri, cela dit et s'il est vrai que la méchanceté conserve, je comprends mieux certaines choses...
C'est toujours ça de gagné.
Je retenterai le coup, je vous préviens, mais cette fois vous le saurez, le jeu sera de savoir à ce moment-là de quel bouquin je cause.^^
Bonne semaine à tous
De François Lestouffier
Dernier opus de ma trilogie du pire :
Dieu sait que j’aime la SF, j’en écris, mes potes en écrivent, certains vont jusqu’à en traduire, mes meilleurs éditeurs en éditent, une fois l’an, j’offre en compagnie d’une bande de dingues un chèque assez intéressant à un miséreux famélique quelconque échoué comme nous dans ce genre décrié et quelques Lundi par an je me rends au Village des Fous pour ne parler QUE DE ÇA* pendant au moins douze heures, sans compter mes émois de quinqua à la vue de certain torse poil quoique coquettement agrémenté de tops en coton ou en cuir arboré ici ou là à longueur de combat contre de noires créatures baveuses et issues du fin fond de l’espace par une fille athlétique toujours sublime à 80 ans.
Mais là, ça ne va pas le faire.
Je dis : halte-là.
Ce livre est ma déception de l’année.
Pourtant au départ, tout commence très bien, car le héros se réveille un beau matin dans la peau d’un être, extraterrestre au bas mot ou victime d’une mutation engendrée par la fission de l’atome, parfaitement répugnant, les antennes et le nombre de pattes grêles et crissantes à souhait**. L’envahisseur insectoïde se présente donc tout à fait crédible -- surtout si l'on oublie qu'on a su un jour qu'un insecte de cette taille ne pourrait pas supporter la pesanteur terrestre et serait sans doute incapable de seulement continuer à respirer dans ces conditions -- merveilleusement menaçant et dégoûtant, on attend de pied ferme les starshiptroopers qui en débarrasseront le quartier à grands coups de blasters lourds après que l’immonde bestiole animée de pulsions meurtrières incontrôlables ait d’abord massacré tous les chatons des alentours avant de s’attaquer à la blonde de service.***
Bref, une belle et bonne revisitation de la Mouche quoique jouée par un sous Jeff Golblum puisque ce dernier s’est reconverti dans la vente de Nespresso.
Il n’en est rien et le lecteur tombe de haut, car loin d’agresser le voisinage, le monstre se réfugie sous son ancien lit terrorisé par la femme de ménage ;**** et s’efforce maladroitement de continuer à consommer les casse-croutes confectionnés par sa maman – le seul personnage crédible dans cette histoire – car on sait bien que les mères sont aveugles aux défauts les plus criants de leurs petits mêmes et y compris lorsque les dits défauts se présentent sous l’aspect qu’un exo squelette en chitine.
Je peux vous en parler.*****
Adoncques, la Bête Immonde loin de faire régner une terreur délicieuse et de bon aloi, se cache, au point que même sa famille en crève de honte et songe à s’en débarrasser drastiquement, tandis que le lecteur pense qu’envoyer ses tueurs à gages à l’auteur ne serait peut-être pas une si mauvaise idée que cela.
Mais le pire n’est pas là, le pire est dans l’intention de l’auteur de nous faire saisir l’humour échevelé de la situation, car il se croit drôle le malheureux. Au point qu’on finit par renoncer aux tueurs à gages et par envisager de lui suggérer le seppuku qui lui permettrait de recouvrer un minimum de dignité.
Il n’y avait pourtant pas que de mauvaises idées dans ce livre, elles ont seulement été massacrées par un écrivain incapable de choisir le seul point de vue valide de l’histoire, celui de la blonde de service qui aurait pu ainsi faire une superhéroïne géniale dont la mission eut été de nettoyer la surface de la Terre de cette vermine pitoyable. Au lieu de cela, François Lestouffier se concentre sur les terreurs et angoisses du monstre dont on a rien à braire, et qui sont aussi peu crédibles que les remords affichés annuellement par mon percepteur.
Encore un qui croit que nombril et fiction se marrient harmonieusement. Franchement ce livre est oubliable et d’ailleurs si on pouvait oublier de le publier, je pense sans l’ombre d’une hésitation que la forêt amazonienne au moins nous en serait reconnaissante.
Un mot du style censé refléter l’absurdité du monde, qui se permet de bouffer à tous les râteliers, dont on peut dire à peu près tout et n’importe quoi, et qui, de plus, confond multiplicité des grilles possibles d’analyse avec solidité conceptuelle, alors qu’il ne réalise qu’un insondable bordel.
Gageons cependant hélas que ce résidu de roman plaira à ceux qui croient que complexité et foutoir à références riment avec talent et profondeur, mais ce seront les seuls.
Ou en tout cas, ils feront sans moi.
Bonne fin de week end.
* Quoiqu’il arrive que le sujet se porte également sur la question brûlante du matériel militaire en vogue entre 1910 et 1950.
** Il ne bave pas, c’est dommage, sans compter la couleur qui au lieu d’un brun chaud mâtiné de jaunâtre se serait bien plutôt exaltée dans un vert céladon coquet.
*** Dans un but d’autant plus inavouable que la mise en œuvre du crime serait un peu complexe balistiquement.
**** Bien que l’action se situe dans une période Pré DDT et Monsanto.
***** Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de soi-disant surdoués quand ils ne sont que fainéants et mal élevés dont on m’a fait le portrait légèrement orienté en réunion parents/profs. C’est net, maintenant quand j’entends le mot surdoués, je me crispe immédiatement.
De Jules Sempron.
Jamais un sans deux, voici le tome deux de ma trilogie, « trois genres, trois cataclysmes », aujourd’hui la fantasy est à l’honneur.
Dieu sait que j’aime la fantasy normalement !!
Certains de mes meilleurs amis en éditent voire en écrivent (moi-même…), sans oublier ceux qui en traduisent ou se contentent de me refiler leurs bouquins, je ne parle même pas de mes émois de quinqua devant certain torse poil arboré trop brièvement le temps d’une saison par un grand brun à l’œil de velours et aux dreadlocks ravissantes que j’ai eu – tout le temps de sa contribution* au Trône de Fer** – furieusement envie de renverser sur son cheval, mais alors là je dis stop !
Halte-là.
La Grève est tout d'abord un roman de la stase et de la patience (celle avec laquelle j’ai dû dealer pour obtenir l’ouvrage de mon revendeur favori n’étant pas la moindre). Son héros, Doal, un jeune homme désespéré à la suite d’un grrrrrand chagrrrrin d’amuuuur, solitaire, immobile, par définition et par excellence, s’est vu envoyé par sa Cité, l’antique Erosanne, dans la forteresse de la Grève des Sables Inconstants, déserte et oublié de tous.
Du haut des remparts (oubliés également) de la forteresse, Doal scrute la mer entre Erosanne et l’Hargeland, l’Ennemi Héréditaire qui ne s’est pas montré depuis trois siècles. Il faut avouer que l’endroit n’étant pas attirant pour deux sous, on le comprend déjà l’Ennemi. Et là, Doal attend, tel le héron, mais sur ses deux pieds tout de même.
Le roman prétend s’articuler autour de la grève, interface mobile et immobile entre le connu et l’inconnu, le permis et l’interdit, être ou ne pas être (Ah non, tiens pas celui-là. Quoique. Et dans ce cas précis, l’immortelle réplique de Shwarzy dans Last Action Hero, vous monte aux lèvres***) cette frontière inconstante et mouvante entre les deux pays belligérants permet à notre Héron, pardon à notre Héros, de s’évader dans un monde onirique.
À ce stade, vous vous prendrez à rêver (à votre tour) que l’échassier mou-du-genou que vous vous farcissez depuis cent pages***** fera peut-être une descente dans un monde merveilleux et simple où tout se règle sur le pré****** à grands coups de sabre courbe...
Eh bien point du tout ! Vous vous en remangez pour deux cents autres à contempler la mer et les fantômes qui hantent le Héron et ce jusqu’à la fin, où les Méchants****** débarquent enfin, et on ne sait pas s’ils vont buter tout le monde car l’auteur nous laisse en plan juste au moment où ça devenait fun !
Cet homme n'est pas humain.
Bref, si vous avez des insomnies et que vous connaissez déjà le code civil par cœur, je ne saurais trop vous recommander ce livre.
Sinon , je lis souvent ici ou là de hardis critiques affirmant que tel ouvrage aurait gagné à une coupe de cinquante, voire cent pages, perso et sur ce coup, je ne crains pas de bramer :
Il y a TROIS CENT PAGES de trop dans ce roman !!!
C'est qu'on se fait chier, nom de Zeus !
Tout du long.
Avec une constance qui force le respect et ajoute une nouvelle nuance à la notion d'ennui féroce et dégoulinant. Je sais bien que l'absence totale d'intrigue est à la mode mais franchement, faut pas pousser Gandalf dans les orties, sinon il le prend mal le bougre.
Voilà.
C’est mon avis
Et je le partage, sans l’amoindrir.
* Trop brève, je l’ai dit ?
** Oui, je vais souvent à New-York rien que pour voir des séries pas encore sorties en France, pas vous ?
*** NE PAS ÊTRE ! ****
**** Sur le ton de « Il y aura du boulot pour les graveurs de stèles lorsque les anatomo-pathologistes auront enfin identifié les débris »
***** Votre courage est sans égal.
****** Ou dans l’arrière-cour de la taverne.
******* Enfin, ils ne sont pas si méchants, ils ont leurs raisons vous comprenez, le Héron vous l’explique à longueur de rêverie, quand il cesse de s’interroger sur le sens de sa no-life.
Vous vous rappelez les "Horreurs du 5 Octobre" dont les cataclysmes furent précédés à trois heures du matin par le décès inopiné du créateur du computeur domestique ?
Nous vivons désormais dans un monde où Bill Gates (le Mal) triomphe tandis que l'Antéchrist (Zuckerberg) tweete sa tristesse d'être séparé de son père adoptif car le Bien (Steve Jobs) vient de succomber aux facéties de son pancréas. Les cygnes* de l'Apocalypse se rassemblent, aurait-on dit, et ils ont tout à fait l'air d'être chefs d'escadrilles.
Les médias s'en font l'écho à qui mieux pire, et j'entends les youyous des pleureuses et les grattements de lyre des hagiographes qui font trembler la toile d'un bout à l'autre.
Ils vont finir par réveiller l'Araignée avec leur boxon.****
Au final, le newbie qui ne saurait rien sur rien en ressort avec l'impression que SJ***** guérissait les écrouelles et embrassait les lépreux.******
À ce stade, je ne peux pas m'empêcher de penser que cet homme aurait fait médecine au lieu de bidouiller des puces, il aurait peut-être trouvé un remède au cancer...
Trève de plaisanterie, hier j'ai terminé dans mon lit ma énième****** lecture du Comte de Monte-Cristo et tandis que je tournai les dernières pages, je lis distraitement le titre de l'ultime chapitre :
"Le Cinq Octobre".
Si.
Le livre s'achève tandis qu'à l'aube du lendemain, Maximilien Morrel contemple la voile de Monte-Cristo emportant son bienfaiteur rassassié de vengeance et ébloui d'amour aux pieds de la belle Haydée.
La vie commence donc un six octobre, selon Dumas.
Et ça m'arrange.
* Notamment sur les plans d'eau.**
** Et dans "plan d'eau", il y a le mot"plan" et ce n'est pas un hasard, évidemment!
*** Moi y compris même si je suis loin d'être un media, ou alors un in media res.
**** Oui, je suis une paranoïaque de la métaphore, et alors?
***** Steve Jobs.
******Peut-être pas les lépreux chinois, qui sont censés porter des gants lorsqu'ils assemblent les I-Phone à 25 centimes de l'heure.
******* Je me souviens très bien de la première. Elle m'absorbait si fort l'été de mes treize ans que je ne sortais plus de la voiture parentale . Éventuellement pour me nourrir et encore. Alors que nous étions en Grèce et visitions ce que l'art de ce pays a donné de plus beau au monde. Excédée, ma mère craqua un jour et m'arracha le deuxième tome pour le balancer dans la fontaine d'Aréthuse, où il doit continuer à se déliter depuis. Nous ne nous sommes jamais vraiment pardonné cet épisode, l'une l'autre.
